Вчера прибавила калораж, не вкючила в сегодняшний рацион ни грамма творога, зареклась отслеживать внутреннее состояние, и соответственно, вес.. взвесилась, понимаю, что неправильно, потому что на полный желудок, весы предательски показали 59 кг. Ела, ела..ела, ела..
Сегодня утром встала, решила взвеситься и что я вижу???
Вы думаете, слилась вода??? Уменьшился вес?
Неееее... весы глюканули...
Читать далее»
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Блин,... гениально!
— Ты пьяна?
— Нет, я на антидепрессантах!
— От тебя перегаром несёт...
— Это АНТИДЕПРЕССАНТЫ!
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:...
Читать далее»
- Алло, это сварщики?
- Да!
- Зашибись! Сварите мне борщ!
***
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.
***
- Подвинься.
- Похудей.
***
Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую-то!
***
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура...
Читать далее»
1. Хороших мужиков разбирают еще щенками.
2. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
3. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики.
4. Женщина должна действовать так: глаза горят, а гр#дь — два танка!
5. Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
6. Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
7. Так вы медик...
Читать далее»
Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на
руках в постель,… ты в форме… Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на
нормального мужика!
Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только
мухоморы и поганки.
Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас
ХОТЕТЬ!!!
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:...
Читать далее»
)))))))))))
Купил недавно новый, навороченный холодильник с искусственным интеллектом.
Вчера ночью пытаюсь его открыть, а он мне приятным голосом выдает: Будет
день –и будет пища.
- Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.
- А теперь?
- О, теперь любит!
Жена, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж: - Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги, и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса,
поджаришь на сковородке!"...
Читать далее»
— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей…
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину намного лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить ГАИшнику?
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка...
Читать далее»
В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!
___________
Слух о конце света - это учебная тревога.
___________
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
___________
Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"
Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!
___________
Объявление:
Продается русский голубой кот...
Читать далее»
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
_______
По статистике люди, которые верят в апокалипсис, консервируют меньше!
________
Опытным путем установлено, что как ни подкидывай Юрия Куклачева, он все равно приземлится на ноги.
________
Новый орбит со смещенным центром тяжести: вкусно справа.
________
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
________...
Читать далее»
Смехотерапия. Анекдоты
