Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяканных,
шоколадка и три булочки, после ужина добавленных,
и кефира поллитровочка,
та, что на ночь глядя выпита,
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю,
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
Да, пожалуй, надо парочку,
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное...
Читать далее»
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать, чтоб не приставал, сволочь!
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Читать далее»
Обеспокоенная девушка звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, встала на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста"
Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит в жопу.
- Как Вашa чесночная диета?
- Сбросил 3 кг веса и всех знакомых.
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:...
Читать далее»
Пришел музчина к даме и говорит: -Сейчас вы встанете лицом к столу и наклонитесь. Я буду раскачивать ся на люстре туда-сюда, туда-сюда.
Дама говорит: -Мой попугай все расскажет мужу!
-А мы накинем на клетку покрывало
Истошный вопль из клетки: -Вырвите мне язык, но я должен это видеть!!!
Купила женщина попугая из публичного дома по дешевке, домой принесла. Слышит, из комнаты плач дочери. Забегает, а он дочери сказал -Ого, шлюхи новые!
Маму увидет и говорит - И мадам сменилась!
Та в крик...
Читать далее»
Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную
Многие иностранцы улыбаются, когда слышат "Россия"...и у кого что на ум приходит? Одни говорят :"Умом Россию не понять, ее аршином не измерить...есть в ней особенная стать...", а другие говорят..."А, это та у которой в гербе двухголовый мутант?". "А, у них статус президента один а правят двое!!!". Да удивительна Россия. Только раньше в ней был старый Новый год, а теперь еще и старый новый президент. Виват Россия!!!
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
В этом разделе хочу собрать маленькие ньюансы повседневной жизни, позволяющие жить полноценно и без напряжения!!!
Если долго смотреть телевизор, то,
вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.
Поздравляю для начала наш любимый сайт с первой годовщиной.
И теперь Юмор
Прислала моя племяшка:нарыла в нете
Я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась...
Читать далее»
сожжем все лишнее...
