Терпеть не могу пробежки, потому что выгляжу на них точно так же
Понедельник.
Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление...
Читать далее»
Мужья или просто любимые мужчины порой такие шутники... Вы себе даже и не представляете до какой степени.
Драгоценнейший муж мой, к примеру - большой любитель развешивать моё нижнее бельё на люстру. А как -то раз, заглянув в холодильник, я сослепу приняла свой собственный лифчик телесного цвета за куриную тушку. Даже собиралась из него обед приготовить.
Слава Богу, осязание меня подводит меньше, чем зрение...
Читать далее»
Все лучшее в этой жизни либо аморально, либо незаконно, либо ВЕДЕТ К ОЖИРЕНИЮ.
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.
Ну что? Я хотела приколоться. надеюсь это удалось.
А вообще. как говаривал Сократ, НУЖНО ЕСТЬ, ЧТОБЫ ЖИТЬ, А НЕ ЖИТЬ, ЧТОБЫ ЕСТЬ.
"Не ищи меня, не звони, не посылай СМС, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, ПОТОМУ ЧТО ДОКТОР ЗАПРЕТИЛ МНЕ СЛАДОСТИ."
Итак...
Читать далее»
***
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
***
Двое просыпаются после грандиозной пьянки.
Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи..
***
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через...
Читать далее»
***
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
***
Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
***
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
***
Как там твой алкаш...
Читать далее»
Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже, так пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
Да, не забыть с балкона сбросить шарик...
Читать далее»
Дело был в питерской институтской общаге в середине девяностых годов. Все знают, что такое общежитие? Правильно: мой дом – проходной двор. Гости всегда, гости везде, пиво бочками, дым как от среднего металлургического завода. И тогда еще почти не были распространены персональные компьютеры, младшие братья которых сейчас повсеместно стали нашими лучшими товарищами, помощниками, а кому и собутыльниками...
Читать далее»
В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:
- Виски и соленый огурец!
Бармен (ошалело):
- Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!
***
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ..
***
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь...
Читать далее»
Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её:
- Что случилось?
- Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!
- Ой-ой-ой, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки...?
***
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
***
Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы...
Читать далее»
Завтра может не наступить, живи здесь и сейчас! Счастливо!
1 день назад