А я уже бьюсь в истерике
Коллега, заметив мое старое (предотпускное) мелирование, с ужасом выдала: "Ты что поседела??? В отпуске?..."
Я моментально сделала каменное лицо (знали бы вы каких трудов мне это стоило) и скорбно ответила: "Очень страшно было..."
Вообще-то, изначально, я посчитала это высказывание шуткой
Блин... человек реально поверил И спрашивал серьезно
И даже обиделся, когда я, не выдержав, начала откровенно ржать...
Читать далее»
Первый день на работе после отпуска
Показала пару-тройку фотографий коллегам. Самое забавное, что мне все сказали одно и то же независимо друг от друга:
"Ты долбанутая на всю голову!" А потом, извиняясь: "Ээээ... В смысле... ты очень сумасшедшая..."
Они сделали мой день
А вам, друзья, для затравки
У кого плохое настроение - прочтите))))) Смеялась до слёз )))))) Не моё)))
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны.
Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно"...
Читать далее»
Случайно нашла) И смешно и грустно...
"В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой. И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри», и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма...
Читать далее»
Я не дачник, но смеялась в голос
Вдруг вы не видели этой прелести?
"Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь...
Читать далее»
Оригинал взят у eilin_o_connor в жж!
С месяц назад в мои руки попала удивительная книга. Давали мне ее на время, лишь посмотреть, но она произвела на меня такое впечатление, что я не поленилась обыскать книжные магазины и в конце концов приобрела ее.
Сегодня я хочу поделиться с вами этим бесценным произведением.
На мой взгляд, это как раз та литература, которая должна быть в любом доме. Невозможно передать, сколько радости приносит в среднестатистическую семью совершенно прикладная (казалось бы...
Читать далее»
Хохма жуткая.
Съездила я по делам, иду домой, вся в приятных заботах, что надо купить кошакам рыбки, что дома никого нет и я спокойно расслаблюсь с кофе и кино. И тут ОН, ЗВОНОК НА ТЕЛЕФОН
А звонит мне (даже не знаю как назвать) баба того мужчины с работы взрослого, с которым мы общаемся и ходим покурить Какого лешего ей надо - секрет Полишинеля - мол, не лезь в нашу семью. Сказать, что мне стало смешно, это ничего не сказать. Я сразу её спросила, не попутала ли она чего...
Читать далее»
На одном из сайтов нашла очень интересную историю.
У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового.
Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком...
Читать далее»
У моего водителя - напарника в деревне живет дядя.
А у этого дяди обитает кот, бывший большим привередой в еде.
Мясо ему подавай, рыбу, молоко.
Супы - борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно. Дядька
взялся перевоспитать кота - никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем,
или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но не ел.
Случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Все, думает,
кот протянул лапы. Да и фиг с ним, толку один хрен от него не было...
Читать далее»
Шаблон для работодателей.
Опыт работы от 50 лет.
Вы должны победить дракона.
Ненормированный рабочий день.
Наличие прав на управление вертолетом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.
Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции...
Читать далее»
У кого плохое настроение - прочтите
