• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки.
Читать далее»
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть про знакомства в Интернете!
Любовь в Интернете.
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта...
Читать далее»
Во что бы то ни стало иди к своей цели! Все у тебя получится! Задумал купить пирожок – покупай, не слушай никого!
******
Не могу начать пить лекарство, потому что в инструкции написано принимать через час после еды, а я таких больших промежутков в еде не делаю.
******
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
*****
- Ты что-нибудь сегодня ела?
- А йогурт считается?
- Ну да...
Читать далее»
Если я сейчас не поем, то… ДА Я ЛЮБЫМ СПОСОБОМ ДОБЕРУСЬ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА, ТАКОГО БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.
*****
Как Бог создавал меня: "так так, еще немного жира и... УПС ПЕРЕБОРЩИЛ"
******
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом месяце быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- ну, начинаааается! Я же уже шоколадки купил!
*****
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь...
Читать далее»
Как доказательство своей безграничной любви, я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника.
Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.
Все-таки, это кощунство какое-то, сидеть втыкать в инетик, когда где-то там, вся такая печальная и одинокая, в холодильнике грустит еда.
Пользуясь случаем, я хотела бы поблагодарить свой скелет за ту огромную поддержку, которую он мне оказывал все эти годы...
Читать далее»
СОСЛУЖИВИЦА ПРИШЛА НА РАБОТУ И РАССКАЗЫВАЕТ:ВЧЕРА ПРИШЛА С РАБОТЫ УСТАЛАЯ, РЕШИЛА РАССЛАБИТЬСЯ: ВЫПИЛА БУТЫЛКУ КОНЬЯКА И ЛЕГЛА ПОД ОДЕЯЛО. СОТРУДНИЦА - НУ, НОРМАЛЬНО РАССЛАБИЛАСЬ, И ЧТО? СОСЛУЖИВИЦА : ДА МЕНЯ В ЭТОМ ОДЕЯЛЕ В ТРЕХ РЕСТОРАНАХ ВИДЕЛИ!!!
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Два студента перед сессией:
- Что читаешь...
Читать далее»
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне тридцать и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того, и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
Солдат, помни: когда, ты, спишь - противник не дремлет...
Читать далее»
Я все еще в поисках всяких культурностей, на сей раз смешных
Товарищи, любовники, мужья... Без робости, без страха, без испуга - мужской свой выполняйте честно долг! Как надо... Не надейтесь друг на друга!
Папа: Я вчера в холодильник заглядывал, у нас там мышь повесилась
Мама: Ну не знаю… Я с утра смотрела, не было. Наверное сын на завтрак съел.
Люди пристегивают ремень безопасности не с мыслью: "Вдруг авария?!", а с мыслью: "Вдруг МЕНТЫ?!"...
Читать далее»
Кому штанишки?
