Привет всем мои хорошие. Вот решила с вами поделиться как меня вчера муж насмешил. Пошел он спать первым, а я минут через 10. Ложусь в кровать, обнимаю мужа, а он в футболке и на мой вопрос "Что не снял?" он с невозмутимым спокойствием и вполне серьезно говорит" А зачем, утром же все равно одевать, а так теплее будет( хотя у нас дома не холодно)". А я говорю"А зачем тогда сапоги снимал, все равно же одевать". Ну посмеялась над ним, он крутился, крутился и все таки снял футболку.
******
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
*****
- У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...
*****
- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!
Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева. А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочет:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала: -Вот курица, сама дебилка...
Читать далее»
Если я сижу на кухне и ничего не ем, значит... ДА НЕ МОЖЕТ ЭТОГО БЫТЬ!
*****
- А чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
*****
- Будешь шутить насчёт моей фигуры, получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.
*****
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
*****
Один мужик другому:...
Читать далее»
Решила я испытать свой приз в деле, а заодно и на диетическое питание приналечь: приготовить на парУ то бишь.
К этому вопросу я подошла серьёзно. Прикупила хороший такой кусок охлаждённой сёмги, цветную капусту, брокколи.
Почистила рыбку, нарезала на стейки, замариновала в лимонном соке, соли и перце. Лежат - маринуются. Разделила на соцветия цветную капусту и брокколи.
Итак, пароварка есть, продукты есть. За чем же дело стало? Распечатываем и в путь...
Читать далее»
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
******
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
– А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые – особенно я. А теперь старые и страшные – особенно ты!
******
Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом – хана тебе, мужик!
******
Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая – воспитывает.
******...
Читать далее»
Надо завести себе человека, который будет все сжирать у меня дома, пока я на диете.
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!
Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.
Жена села на диету — похудел на полтора килограмма...
Читать далее»
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
Подумай о тех кто будет носить тебя на руках... Не ешь на ночь!!!
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади...
Читать далее»
Что у тебя с фигурой? (анекдот)
Худая корова - еще не газель.
6 дней назад