Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось..
Девица: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника...
Читать далее»
Да уж... смена климата, перелеты, работа... Ничего не успевала и за 10 дней вернулось много кг... правда грешу на весы.
Возможно изначально весы мне льстили Пока была на отдыхе. А теперь врубили правду-матку по полной
Короче из города Р. я вылетела с весом 90 кг, в город З. прилетела (спустя 2 часа и ночь поездом) 92,5 кг.
Так что неделю пила-ела-отрывалась на работе с друзьями и знакомыми, а завтра - белковый день Делаю 1 круг и, если вес стоит, уйду на 14 дней на японскую (безсолевую)...
Читать далее»
Ох хо! хо!!!
Ох не легкая это работа, из болота (веса) тянуть бегемота (это я)!!!
Результат за первую неделю: - 2 кг!
Молодец, Дракоша!!!
Планку научилась держать 1 мин 10 сек!!!
Молодец, Дракоша!!!
Но сегодня ТАК грустно, ТАК тоскливо!!! Не из за еды!!! Общая грусть-тоска
Поэтому давайте- ка посмеемся
Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
Сара после недельной диеты сбросила...
Читать далее»
- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
- Какие полицейские?
- Лежачие полицейские.
8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»
Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
Одесса. Утро. Привоз...
Читать далее»
С лицом измученным и серым,
На белой, смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене,
Протяжно стонет как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках,
По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно... опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.
- Здравствуйте, в эфире ток-шоу “Без комплексов”. Сегодня у нас в гостях простая русская женщина, в доме у которой поселилась настоящая беда. Дорогая Серафима Антоновна, расскажите пожалуйста о своём горе нашим телезрителям. - Понимаете… мой муж… мой муж…извините, я не могу… - Успокойтесь, Серафима Антоновна — вот, выпейте водички. Поделитесь с нами своим несчастьем. - Спасибо… Даже не знаю как сказать… Вобщем… Мой муж меня не бьёт...
Читать далее»
Лежит красивая женщина на пляже, просовывает в трусики руку, поглаживает там и говорит:
- Ты моя маленькая, хорошенькая, труженица ты моя! Денежек заработала, квартирку заработала, машину заработала, дачу заработала! Жарко тебе, моя красавица? Ну пойдем купаться!
Встает и идет к морю.. Лежит рядом мужик, засовывает руку в трусы, тискает там что-то и говорит:
- Ну че? Квартиру просрал? Машину просрал? Дачу просрал? Бабки просрал? Жарко тебе, падла? Жри песок!
****
Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь. Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с
Читать далее»
Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
Мужчина приходит к окулисту: «Доктор, у меня проблемы со зрением».
Доктор: «Ачто случилось?»
Пациент: «Я
Читать далее»
Если честно, "мой", т.е. муж, утром мне сказал прямо противоположное. В том смысле, что я вовсе и не худая, а даже наоборот, что его жутко расстраивает. А у анекдота было продолжение. И полностью он звучит так:
А мне мой говорит: Чё ты такая худая? Иди торт съешь.- А твой - это кто? - Ну внутренний голос...
Вот у меня сегодня получилось прямо по анекдоту.
Что-то я подустала от сложностей. Дочь выписалась из больницы и попала сегодня... на небольшую челюстно-лицевую операцию (тьфу-тьфу, шесть
Читать далее»
Анекдот про блондинку в автосервисе
"Победы не делают тебя сильнее. Сила формируется в борьбе" (с) Арнольд Шварценеггер.
3 часа назад