Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
***
***
Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.
***
***
Сынок, когда уедешь - оставь коту побольше воды
Телефонный звонок толстушке:
-алло, я маньяк, я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
-Дааааааа...хреново следиш... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
прочла сегодня такой вот юмор сразу побежала обертывание делать )))))а вы делаете какие нибудь обертывания в домашних условиях помогают ли?
(я делаю с красной и черной глиной на все тело разбавляю пару паетов водой до сметаны мажусь когда стягивать начинает сильно кожу сразу под душ и сверху кремом кожа классная растяжки уходят поры
Читать далее»
Приходит Мойша из школы:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь
Читать далее»
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, moderated, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за moderated?
- А это я статую купила. Слышала,
Читать далее»
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
Читать далее»
Вечером стоим с соседками на улице разговариваем. Уже стемнело.
Мимо нас шатко-валко к своему дому пробирается пьяный сосед.
У соседа фамилия Зайцев, все называют его Заяц.
Разговор между соседкой и Зайцем:
- Заяц, а Заяц, ты моего козла не видел?
Минутная тишина. - А чьёго козла?
Называется фамилия. Опять тишина.
Громкий ииик, и потрясающий по глубокомыслию ответ: - Было светло, видел!
-СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним – ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке «рафаэло» - это тебе.
---------------
- Автор детективных романов Агата Кристи дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!
---------------
- Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗА будут выдавать бумажки с надписью «Деплом»
---------------
Читать далее»
открываю холодильник, а там
сгущенка на меня так
жалобно смотрит и такая
взглядом дает понять -
"съешь меня, съешь, ну
пожааалуйста!!!" ну а я
то из приличной семьи, не
брошу в беде же
Ночь...сижу на кухне чайком
балуюсь, забегает жена и к
холодильнику... Набрала чего-
то две руки и бежать. Я ей
вслед: "СКОРО ЛЕТО...
МОРЕ!". Вернулась, положила
всё обратно
...без комментариев...
