internet

История эта произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа «сдал-принял», «состоял», «не привлекался» и т. д... Читать далее»

Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.
Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится! В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.
Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась (такое мимими, ещё бы).
Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было невероятно... Читать далее»

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, была подготовлена
рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не
менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я была потрясена.
Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был
освежён встроенным кондиционером (22 С). При моём приближении крышка... Читать далее»

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте... Читать далее»

Федор, демобилизовавшись из армии, прихватил домой в качестве сувенира два небольших парашюта. Зачем он их взял, врят ли он смог бы объяснить, но что плохо лежит, почему бы и не воспользоваться, в хозяйстве все пригодится, такая уж у нас у русских натура. А тут и праздник день ВДВ подошел.
Праздник ВДВ для десантника дело святое и надо встретить его весело и сразмахом. Ребята приняв на грудь, высыпали на двор, где на глаза Федору попался соседский кот Васька... Читать далее»

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает: — Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем вконтейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит... Читать далее»

От неожиданности я чуть не запрыгнул обратно в лифт, когда на площадке пятого этажа увидел это. Маленький, грязный комок непонятно чего, мерзко шевелился и издавал тихие скрипящие звуки. Мне раньше не доводилось видеть крысёнышей, но я почему-то сразу решил, что это именно детеныш крысы. Как кошатник с тридцатипятилетним стажем я сразу определил врага. Видимо подсознательное отношение к этим тварям наложилось на этот склизкий и гадкий на вид комочек. Несколько секунд я оторопело рассматривал это явление... Читать далее»

Знакомая рассказала. Далее – от первого лица.
«Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то там сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза - и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь... Читать далее»

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит... Читать далее»