Вчера день был ничем не примечателен, правда, ближе к вечеру посещали мысли о срыве, так же как и в тот момент, когда я узнала, что сегодня сидим дома. А сегодня вроде бы всё было хорошо, погуляли с дочей, а потом я в очередной раз поняла, что с нервами-то у меня всё плохо...
Читать далее»
Вот уже две недели самоконтроля, один срыв и нестабильное эмоциональное состояние. Сегодня опять разревелась по какой-то ерунде - муж что-то не так сказал, а я не смогла адекватно отреагировать или просто пропустить мимо...и всё, я псих. Может, еще и пмс до кучи.
Ощущение, что меня не существует. Всегда с дочкой. Только для нее всё. Хоть и люблю ее, но я не из тех, кто растворяется в детях и живет ради них...
Читать далее»
Сегодня всё намного позитивнее, вредностей не ем, организм наслаждается полезными и вкусными продуктами. Снова начала считать калории - это дисциплинирует, кроме того, я не голодаю, но при этом укладываюсь в свою дневную норму. Психологическое состояние хорошее, о муже хочется заботиться и любить, а не ныть, выдумывая поводы обидеться...
Читать далее»
Что-то грустно так сегодня, чувствуется усталость от всего. Начинаю подозревать себя в заниженной самооценке. Парадокс: себя я люблю, но кажется, что я ни на что не способна, в основном это касается заработка. Кажется, что я никогда не смогу получать хорошую сумму, покупать одежду в количестве больше необходимого, регулярно баловать себя у косметолога, а так же ездить на машине моей мечты, ведь бензин и расходники тоже стоят денег...
Читать далее»
Всем доброго дня!
Недавно я совершенно случайно обнаружила в интернете книгу Девида Кесслера "Конец обжорству". Книга начинается тем, что обвиняется американская индустрия питания в обжорстве и ожирении американцев. Думала, что тема итак мне понятна и уже хотела книжку закрыть, потому как я не американка и меня их индустрия питания вообще никак не касается. Но написано интересно, стала читать (правда, перескакивая через строчки, так как этот вот метод написания - одно да потому -...
Читать далее»
Не могу разобраться с психологическим желанием что-то погрызть. Вроде бы всё хорошо, спокойно, но сушки-печеньки так и просятся в рот. Даже если я занята чем-то.
От срывов начинаю отвыкать, а если что-то и находит на меня, напоминаю себе, что одним днем это не ограничится. А т.к мне абсолютно не хочется возвращаться в "болото", я избавляюсь от ненужных мыслей...
Читать далее»
День прошел сыто, но позитивно. Маму проводили, приехали домой, теперь сижу и хочу какой-нибудь полезной еды типа кекса из отрубей на белке без сахара. Но боюсь не остановиться.
Вечер дома прошел как-то по инерции, соблазнилась на сушки, но не как сушечный наркоман, а так, кусочничала. При этом не допускала такой мысли как: "о, капец, ну всё, сушек поела, стану жирной, че терять - наемся до предела, а потом освобожусь".
Ну а в завершение хорошего дня вообще приехала подруга с бутылкой...
Читать далее»
Сегодня я, можно сказать, расслабилась: позволила себе не думать о весе, т.к приехали все - и моя мама и родители мужа, поэтому день был как Новый год. Салаты, капустный пирог, селедка...короче, жру. Но еда остается во мне, желания от нее избавиться нет, наверное потому, что психологически мне достаточно комфортно в данный момент. Жор оправдала тем, что обычно я так не питаюсь, так что можно разок себе позволить, к тому же, я знаю, что завтра уже столько не съем, да и вроде как в город собираемся...
Читать далее»
Погода - снег+лед, в город не едем. То есть до вечера мы одни с дочей, муж встретит мою маму и приедут они только в начале одиннадцатого. Опять одинокий день.
На завтрак планировала быстрый кекс из отрубей на яичном белке, но поела кашу, прислушалась к себе и поняла, что сыта. Обычно меня это не останавливало и я после каши еще и чаёк/кофеек да с кексиком...
Кстати, да, утром на кой-то черт взвесилась. Манные кексы вчера были определенно лишние, а теперь хочется всё бросить и наесться...
Читать далее»
Договорилась сама с собой, что даже если сегодня не поедем в город, это не испортит мне настроение, и я найду, чем заняться.
Ночью долго не могла уснуть, то ли кофе вечером дал о себе знать, то ли полнолуние. Ловила себя на мысли, что хочется к маме. Просто одной сесть и уехать к ней в гости в другой город. Без дочки. Сделала вывод, что еще один груз, висящий на мне - груз ответственности...
Читать далее»
