— Что ты здесь делаешь? — спросил Медвежонок.
— Жду, когда ты выздоровеешь, — ответил Ёжик.
— Долго?
— Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом — сразу перетащил все свои припасы к тебе…
— И всю зиму ты сидел возле меня на табуретке?
— Да, я поил тебя еловым отваром и прикладывал к животу сушёную травку…
— Не помню, — сказал Медвежонок.
— Еще бы! — вздохнул Ёжик. — Ты всю зиму говорил, что ты — снежинка. Я так боялся, что ты растаешь к весне…
Как бывшая блондинка с сорокалетним стажем скажу - все -ЛОЖЬ. Но смешно.
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.
В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
Читать далее»
- Витя, я кино запустила в интернете, а оно на английском. Жму Alt+Shift, а он все равно на английском… )))))
—
- Мне было так хорошо с тобой!
- Не тебе одному.
—
- Агенты покинули базу?
- Чего?
- Мясо выпало из пельменей.
- Чего?
- Шнурки уже не в стакане.
- Чего?
- Идиотка! Родители на дачу свалили!!!
Ох уж эти курортные романы… То своих трусов не досчитаешься, то чужие притащишь…
Жена — мужу:
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не банкомат!
Читать далее»
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи...а в итоге купить СЕМЬ!
---------------
Фраза доктора: До свадьбы заживет, - сильно удивила 80-летнию старушку, но зажгла блеск в ее глазах.
---------------
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: - Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена - Конечно...сейчас бы вдвоем курили.
---------------
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
Читать далее»
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста..
******
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
******
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Читать далее»
Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста, экономиста и чиновника, и как последнее чмо, пошел в космонавты.
* * * * *
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
* * * * *
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Читать далее»
* * * * *
Есть нечто, чего женщина никогда не сможет простить мужчине - его взгляд на жизнь.
* * * * *
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
* * * * *
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
* * * * *
Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.
Читать далее»
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция НТВ приносит зрителям свои извинения.
* * * * *
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
* * * * *
Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"
* * * * *
Читать далее»
Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату.
* * * * *
Если у человека есть совесть и порядочность, то обязательно найдется умник, который будет ими манипулировать в своих интересах.
* * * * *
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы
* * * * *
В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!
* * * * *
Плохое настроение? Депрессия...
Читать далее»
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Жена, игриво:...
Читать далее»
анекдотик
