Проверился мужик в больнице. Приходит к нему доктор и говорит:
— Знаете, у меня для вас плохие новости: У Вас обнаружена свинка, желтуха, чесотка, сифилис, трипер, гонорея и СПИД... Ну вы не расстраивайтесь, мы вам назначим блинную диету, и всё будет хорошо.
— Правда, доктор? А что это новый метод такой?
— Ну, вообще—то нет, но это единственное, что пролазит в щель под дверью.
— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете...
Читать далее»
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК
Два незнакомых человека договариваются о встрече: — Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? — Плохо…
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром...
Читать далее»
ИИ любимое -
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один - вы ведьма
* * * * *
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
* * * * *
Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!
* * * * *...
Читать далее»
Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
* * * * *
... этот неловкий момент, когда в кабинет входит начальник, а у тебя на лбу отпечаток рукава свитера...
* * * * *
Один мужик спрашивает другого:...
Читать далее»
Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки...
Читать далее»
Муж - жене:
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д."...
Читать далее»
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная секс кукла с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру...
Читать далее»
Печень тревожно ждала пятницы, нос чесался, желудок готовился. Руки, ноги и язык знали, что будут заплетаться, попа боялась новых приключений. И только мозг торжествовал: «Ну, наконец-то я отдохну!»
Переписка в скайпе с женой. Жена:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ.
- В три раза?
–
Кто рано встает, тот в онлайне может встретиться с тем, кто еще не ложился. ))
- Здорово! Ты где был прошлой ночью?
- В интернете, где же еще.
- Я тоже там была, а почему тебя не видела?
–...
Читать далее»
Лето - это когда летняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
– Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя...
Читать далее»
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
* * * * *
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.
* * * * *
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
* * * * *
Продавец арбузов стуком по голове может определить, готов его сын к экзамену, или нет.
* * * * *
-Земля! Земля!- кричали потерпевшие кораблекрушение.
-Еда! Еда!-кричали выбегающие из зарослей аборигены.
* * * * *...
Читать далее»
Пятничные анекдоты
