Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительно!
- Вот именно. А время-то идет.
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение.
Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало.
А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться...
Читать далее»
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Это у меня плохой почерк?
- Угум-с
- Я тут ходил анализы сдавал. На направлении в больничку один дохтур мне написал "кабинет 434". Так я почти довел бабушку в гардеробе до инфаркта и полу-бабушку в регистратуре до слез, пока выяснил, что это не "434", а "У3И"..
Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:...
Читать далее»
Болгaрия объявилa войну Китaю.
Приходит нaрод(Н) Китaя к своему прaвителю(П) и говорит:
(Н)- Болгaры нaм войну объявили!
(П)- А сколько состaвляет нaселение Болгaрии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в кaкой они гостинице?
- Алло, Петя, как дела? Как сессия? Перешел на третий курс? Что? Не можешь говорить? Занят, на посту стоишь… интересный у вас там все-таки университет.
Я уважаю двух людей – Ньютона и Гагарина.
Гагарина потому что он попробовал смыться с этой планеты...
Читать далее»
Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен...
Читать далее»
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов...
Читать далее»
Ну, что сказать две трети зимы официально прожиты! осталось совсем немного
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
* * * * *
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
* * * * *
Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.
* * * * *
Всегда надо оставаться при своём мнении. Своё уже корни пустило, а чужое ещё неизвестно как приживётся.
* * * * *...
Читать далее»
В детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна
тишина. и тут тихонько, чей-то голосок
- жадина говядина?
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так, блин, у него папа — миллионер, а я — сирота.
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...
Из заявления:...
Читать далее»
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!
***
Звонок в вытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
***
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
***
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный...
Читать далее»
Я, муж и сын (Вовик-6 лет) сидим - смотрим телевизор. Вокруг меня начинает летать какая то хрень.
Муж: - Ксюха, мухи не ошибаются!
Я: - Это не муха, а бабочка, а бабочка летит на всё прекрасное.
Сын: - Мама это не бабочка - это моль, а ты старая вешалка)))
***
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад...
Читать далее»
Из наболевшего...
У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
-По билету что-нибудь знаешь?
-Не знаю.
-Ну, закон Ома напишешь?
-Нет.
-Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери...
Читать далее»
Планы по завоеванию мира? Да у меня они есть!!!
