Смешинки

Первая неделя
День первый
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера я буду помнить даже на смертном одре... Читать далее»

-Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире... Читать далее»

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего …
- Ты же вчера это делала?
- Недоделала ….
***
Эсэмэска жене: «Похищен инопланетянами … Ставят на мне опыты … Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги … Через час обещали отпустить».
***
Очень трудно провести отпуск с умом, после 11 месяцев тупой работы …
***
В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку …
***
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик …... Читать далее»

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
• Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
• Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
• Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня... Читать далее»