— А вот мой лексус.
— Это диван.
— Ты просто пессимист.
Hаходишь старую видеокассету школьных времен, где отвечаешь на вопрос о том,
кем ты хочешь стать в будущем, а на тебе тот же свитер, что и сейчас
— Я считаю, что мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и
провести анализ возможности ми-ми-мизации наших рисков на рынке.
— Какой вы няшный бизнес-консультант.
— =(^_^)=
— Вот как тебя понять???
— Да никак… смирись...
Читать далее»
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
_______________-...
Читать далее»
Правила подсчета калорийности
1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6...
Читать далее»
Колбасу жена не ест,
Мясом не питается,
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет - я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом:
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про Освенцим фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу:
- Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил:
- Неужели я неплотно...
Читать далее»
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение
связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Читать далее»
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата! Из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет! Уже с утра с легка поддата! Кто угадает, что за дата?
Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился... уже в Оксфорде.
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка...
Читать далее»
А вы знаете, что во Франции нельзя называть поросенка Наполеоном?
Или что в Огайо запрещается спаивать рыб? Алекс Уэйд, отдавая дань уважения "мертвому сезону" журналистики, составил для вас список самых дурацких законов на нашей планете
25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.
24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
23...
Читать далее»
УЛЫБНИТЕСЬ!!! Главное, что видят окружающие, - это выражение вашего лица, а не сантиметры талии или стрелку весов. Подлинная красота складывается из жизнерадостного настроения, уверенности, открытости миру, чувства юмора и любви к себе. Все остальное обязательно придет со временем
Завтра может не наступить, живи здесь и сейчас! Счастливо!
2 дня назад