 |
|||||||||||||||||||
 |
|||||||||||||||||||
Рубрика "юмор" / Все записи
Молодой человек жалуется сексопатологу:
- Доктор, вот многие женщины считают, что я плох в постели! Не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за 10 секунд?! - Доктор, почему у меня так сильно болят почки после операции? - Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома. Медсестра готовит больного к операции: - Доктор скоро зайдет к вам, не могли бы вы ему улыбнуться? - Не могу. Я чувствую себя ужасно и страшно переживаю из-за этой операции. - Вы Читать далее»
+17
|
Комментарии (4)
Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме… Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика! Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком. Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки. Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. Пошла доставать рюмки - Читать далее»
+19
|
Комментарии (12)
Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота!!! Вот это ОХОТА!!! А когда по лесу с ружьём — это так… стрелялки…
*** Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница… *** Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно Читать далее»
+26
|
Комментарии (12)
Только став родителями троих детей, мы поняли, что советский мультфильм про приключения обезьянок нифига не смешной.
Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают. Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: – Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты – Коля!!! И на душе праздник! Сделать глупость нетрудно. Трудно потом доказать, что сделанное - это часть далеко Читать далее»
+15
|
Комментарии (5)
Утро, как ообычно, красит... Всем - трям!
Просыпаться от того, что на тебя кто-то смотрит - это, конечно, приятно. Но только в двух случаях. Первый-когда на тебя смотрит любимый мужчина с совершенно определёнными утренними намерениями -что ж, я не против, любимый , или, второй вариант - когда на тебя смотрит дитя с намёком, что пора бы уже и покормить ребёнка. Но когда ты просыпаешься от взгляда вот такого красавца- тело само переходит в боевой режим - ррраз и в эту пакость, сидящую на шкафу Читать далее»
+16
|
Комментарии (21)
Была сегодня у психолога. Рассказала ему про свою жизнь... Плакал. Еле успокоилa
Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка"...после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу... Китай. В результате дворовой драки пострадало 567 632 человека... Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. Сижу в машине ГАИ. Он молчит... Я молчу... Тут он мне и говорит: - "Что ты мне ничего не предлагаешь???.. Я Читать далее»
+28
|
Комментарии (13)
72
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - И чем же этот случай так интересен, коллега? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение. 71 Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: - Муж охладел. - Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает она через пару дней: - Доктор, помогло Читать далее»
+14
|
Комментарии (3)
Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя? — Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге. — Конечно, тогда она была еще свежая! Еврейский мальчик возвращается из школы, а отец его спрашивает: - Что нового ты узнал сегодня? Мальчик отвечает: - Ребе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта. - И как же? - Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в Читать далее»
+5
|
Комментарии (7)
1. Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.
2. Бюджет - это математическое подтверждение подозрений. 3. Вегетарианство - это объедание животных. 4. Вежливость - это не только послать, но и пpоводить. 5. Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата. 6. Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег. 7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. 8. Дешёвка - это бесплатное за деньги. 9. Дипломат - это тот, кто два pаза подумает Читать далее»
+18
|
Комментарии (10)
Кажется, уже было
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что: окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что - я курю. Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски... а он мороженое... Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры. Всё Читать далее»
+12
|
Комментарии (3)
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
|
© 2010-2024 Diets.ru, проект
компании «МедиаФорт».
Руководитель проекта: Галия Яковлева - chief@diets.ru
Перепечатка материалов разрешена только с активной ссылкой на www.diets.ru
О фотографиях и текстах, используемых на сайте |
|
|
|
|
|
жизнь продолжается!
2 дня назад