Больной обpащается к вpачевателю: "У меня болит голова".
Ответы вpачевателей:
10000 лет до н.э.: Съешь этот коpешок!
1000 г. н.э.: Коpешки – еpесь! Молись!
1789 г. н.э.: Молитвы – для непpосвещённых людей!
Выпей эту микстуpу!
1900 г. н.э.: Микстуpы – шаpлатанство! Пpими эту таблетку!
1950 г. н.э.: Таблетки устаpели! Выпей новый антибиотик!
2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот коpешок.
Гинеколог – пациентке:
– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
–
Читать далее»
Крутишь педали - есть интернет, не крутишь педали - нет интернета.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
Он ей говорит:
- Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…
Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???
- Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это
Читать далее»
Как-то не получается взять себя в руки. Что-то я совсем расслабилась, почиваю себе на лаврах прошлых побед, успокаиваю себя мыслью о потерянных 15 кило и... ничего не делаю для того, чтобы их не набрать заново. Это пока не депресняк, но, как видно, близко
Откуда ноги растут, я знаю - пертурбации на работе и разгул гормонов.. Эх, жизнь моя жестянка... Ладно
Напал на меня жуткий непИсец - на конкурс (очередной самиздатовский) заявку супруг меня уболтал подать, до середины наваяла, а дальше
Читать далее»
– Ваш муж умеp своей смеpтью?
– Hет, у него был вpач.
Приходит пациент к терапевту:
– Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую...
– А что с вами?
– Да грибов каких-то наелся.
– Каких?
– Не знаю, я не разглядел.
– Ну так вам не ко мне – вам к окулисту...
– Доктор, Вы удаляете зуб который не болит!
– Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А...
– Вот тебе глюконат
Читать далее»
Как ты все успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!
***
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
***
Человек, прошедший через общественный транспорт с пробками утром понедельника, никогда не станет прежним. Не ждите от таких нежностей.
***
- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег
***
Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
Читать далее»
Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая -- лезть в горы и самой его собирать...
Современная политика: Народ скажет да - значит, да. Народ скажет нет -
Читать далее»
Прочитала и очень долго хихикала. И в моё время всё это было и сейчас нашлись достойные продолжатели славных традиций. . Из своего детства запомнила только что " Дубровский сношался с Машей через дупло"...
================================
Ежедневно нашим учителям приходится проверять сотни тетрадок с сочинениями, и почти в каждой из них попадаются опусы, достойные быть увековеченными и разойтись на цитаты. Каких только открытий ни совершают ученики в своих работах! Пушкин становится автором
Читать далее»
сидит старуха у корыта
неторопливо ест калач
здесь тема сисек не раскрыта
хоть плачь
а это чё на николае
деревья горы водоём
а то ж природа отдыхает
на ём
у николая мама чешка
отец потомственный хохол
и получается что коля
чехол
среди тропического шторма
на утлом крошечном плоту
не уберёг как ни старался
манту
поймала божию коровку
она поползала по мне
теперь рука моя в коровьем
говне
ну что мы спорим тут впустую
кричим галдим
Читать далее»
Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
А где ты проснулась, дорогая?
***
Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически жалобно помявкивать она непременно откроется.
***
Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
***
У каждого пьянства свой запах
Читать далее»
жизнь продолжается!
2 дня назад