Скоро Новый год, праздник, который с нетерпением ждут и взрослые, и дети. А чтобы у вас сохранялось предпраздничное настроение, приглашаю на курс смехотератии с хорошей порцией анекдотов.
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он – Дед Мороз.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы твои желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:...
Читать далее»
- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю, странно, ведь я сажал редиску.
***
- Доктор, каждое утро после того, как я встану, у меня целый час кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.
***
- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки
— Раздевайтесь, — говорит доктор пожилой пациентке.
— Хорошо, но вы первый.
***...
Читать далее»
Седые ели... Седые пили...
И вспоминали, какими были...
На лбах морщины... В глазах склероз.
Всех будоражил немой вопрос:
"Что с нами стало за эти годы?
И кто все эти, вокруг, уроды?
Седые тётки - подруги детства?
А дед напротив - пацан соседский?"
Да, жизнь не пИкник, а кАкник полный!
Страшней цунами той жизни волны...
Пожухли напрочь былые розы,
Откуда эти метаморфозы???
... Мы вкусно ели, и много пили...
Мы пели песни - довольны были...
Читать далее»
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
***
Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".
***
Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
***
Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину...
Читать далее»
- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь и тебя это удивляет.
Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила, — говорит жена мужу.
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я его сейчас надену!
Скажи честно: если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
- А чего мне жалеть этого идиота?
- Психические отклонения вашего мужа не опасны. Он проживет с вами сто лет.
- А я?
- Зачем ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший…...
Читать далее»
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом...
***************
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!
***************
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
***************...
Читать далее»
Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!
Он красиво вешал ей лапшу на уши... Она тихонечко снимала её и вешала ему на рога...)
-Почему вы опоздали на работу?-Поздно вышел из дома...-А раньше нельзя было выйти?-Уже поздно было раньше выходить...
Очень бесит, когда человек кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка...
Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо!"...
Читать далее»
Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
Ой!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!.. Дайте две!!!
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка...
Читать далее»
"Победы не делают тебя сильнее. Сила формируется в борьбе" (с) Арнольд Шварценеггер.
6 часов назад