Перед огромной очередью в
магазине выступает мужик:
то цыганочку спляшет, то стихи
почитает, то анекдоты в лицах
показывает. Народ угарает и
рукоплещет не переставая. Даже кое- кто и купюры стал кидать к его
ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженой под
завязку продуктами, к мужику
подкатывает восьмислойная
красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его
зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а
он
Читать далее»
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым долбану )))!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ...)))!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
-
Читать далее»
Бывают вот такие розы!
Лето покажет, кто жрал по ночам )))))!!!
- Лёшка, я нашла два способа похудеть: Первый - пройти пешком от Орши до Москвы - Да ты что, это же далеко! А второй какой? - Второй- каждый день по два часа секса...
- Милая, собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать!...))))))
- Ты мне звонить перестала, разлюбила?
- Пить бросила.
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили
Читать далее»
Дети - растут... Мужья - стареют... Одни мы - Красавицы...
Между первой и второй-... Детство прет само собой!!!...
Подруга — подруге:
— Ну что, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.
— А давай напечём из него оладьи!?
— Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!
- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
Отдамся...в хорошие, нежные мужские руки!!! Коротко о себе... Год выпуска 1978, пробег 35 лет, цвет лёгкого загара. Полностью растаможена, документы на руках. Высота 164 см,
Читать далее»
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье
Читать далее»
Что то еще забыла поставить...
Запасы на зиму..
жизнь продолжается!
1 день назад