Думаю уже было, но уж больно понравилось
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафана».
***
- Здравствуйте, я — маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой «маркшейдер»?
- «Маркшейдер» – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
***
Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз…
***
Женская логика — странный предмет...
Читать далее»
Я по воспитанию советский человек, не знаю, в лучшем или худшем значении этого слова, но для меня слова коллективизм, взаимовыручка не пустой звук. И когда я увидела набор в команды для похудения - очень обрадовалась. Еще подумала, что прикольно сделать команды регионов, скажем - Сибирь против Москвы или Урал против тех, кто живет не в России. Я за команду пасть порву, моргалы выколю и обещала себе стараться и реально худеть. Тут совершенно неожиданно отправили в командировку, 15-го рано утром...
Читать далее»
Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.
***
В рекрутинговом агентстве:
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
***
Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.
***
Сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: «А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения???»
***...
Читать далее»
Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться.
ххх
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...
ххх
"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.
ххх
На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
ххх...
Читать далее»
Вот моя красавица:
А это мой стол:
мандаринки, сок и свечи - ничего лишнего, да мне и ни к чему - живу одна, президента послушаю, схожу погуляю, потом телевизор посмотрю. Всем, кто встречает Новый год один - счастья и удачи!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
***
- Как провёл Новый Год?
— Не знаю, ещё не рассказывали…
***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой...
Читать далее»
***
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели всё так плохо?
***
Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?
***
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
***
Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.
***
- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
— В смысле...
Читать далее»
Эти фотографии еще раз доказывают, что братья наши меньшие самые естественные, непосредственные, искренние и необычные создания на земле.
Морские выдры держатся за лапы, когда спят, чтобы их не унесло течением.
Белки сажают тысячи новых деревьев каждый год, просто забывая, где они спрятали свои желуди.
img]/data/cache/2014dec/30/28/2248050_12822thumb500.jpg[/img]
Во время игры со щенком-самкой щенок-самец часто дает выиграть своей сопернице, даже если он имеет физическое преимущество...
Читать далее»
После «черного вторника» мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
***
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
***
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…
***
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
***...
Читать далее»
Снова в строю…
1 день назад