Доска объявлений
Клубы
Фитнес-клубы
Пищевые добавки
Тесты!
Витамины
Микроэлементы
Клубы
Каталог организаций:
Салоны красоты
Фитнес-клубы
Справочники:
Калорийность продуктов
Пищевые добавки
Тесты!
Витамины
Микроэлементы
А вечером только не смешивай углеводную и белковую пищу, удачи тебе
Самое главное - не пробовать то ,что ты готовишь - найди помощника на пробу, а утром поешь вкусненького, в обед сытненько, глядишь вечером будешь только танцевать...
Читай в правилах системы :Отпуск. Я делаю как обычно - ем завтрак, обед плотный, а потом часа в четыре - пять обед второй. На ужин со своими хожу, выпиваю бокал вина и заедаю парой кусочков сыра. При таком раскладе вес не набирается.
В гости берите с собой бутылку сухого красного вина , чтобы не думать, что пить
Сегодня прочитала:”Укрепляет и придает объем…”
С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано:
“Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!”
******************
Пошла на кухню выключить свет, а вернулась с двумя котлетами...
Теперь пить хочу, но боюсь возвращаться...
************
Давайте поздравим самых замечательных стройняшек с избавлением лишних килошек за 1 месяц системы
1 место минус 9 кг Lilya0555
2 место минус 5,4 кг Галина54
3 место минус 3,5 кг Януська-мамуська
4 место минус 3,0 кг Галина61
5 место минус 2,3 кг Sandra-79 и olga1974_11
Желаю отвесиков
А вообще с организмом можно договориться, если ему покажешь, то что будет на завтрак
Сегодня вечером запекла рыбку под овощами завтра буду пробовать
Всем хороших отвесиков и дружим с
Само лечение чрезвычайно опасно для вашего здоровья и жизни.
********
Если муж ночью назвал вас чужим именем - отзовитесь, не пожалеете!
***
-Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
***
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...
***
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
***
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
***
Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся!
***
Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.
***
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
***
С каждым годом Новый Год все чаще...