(ПОБЕДИТЕЛЬ пятницы) Мы – суперсемейка!)))

Доброе время суток всем!
Сегодня утром, пока ехали в машине с мужем и старшей дочкой, беседовали о фильмах и телесериалах. Мой благоверный, кстати, заметил, что, если у нас дома поставить видеокамеру (так, чтобы мы не знали), то спустя недельку получится «забойный фильмец».
- Конечно! – тут же отозвалась дочь – Мы же – суперсемейка!
Я рассмеялась сначала, а потом задумалась и поняла, что они правы. Сейчас я вам расскажу несколько примеров из нашей семейной жизни, и вы все поймете.

Итак, фигура первая (совсем непечальная)
Мы с мужем любим спорить – когда в шутку, когда всерьез. Однажды мы пикировались в очередной раз, и я, вспомнив, как все женщины требуют норковую шубу с супруга, в шутливой форме начала ему выговаривать: мол, все в шубах, одна как дура я в пуховике. И, главное - норка мне не «светит»! Муж помолчал многозначительно, а потом спросил:
- А что же ты мне раньше ничего не сказала?
У меня в голове пронесся ураган мыслей: может, денег мог бы поднакопить или от калыма отказался? Или еще что? Думаю, эмоции явственно читались на лице, а скрип, сопровождающий активную мозговую деятельность, слышали даже соседи.
- А что бы ты сделал? – выдавила я, сгорая от любопытства.
- Помнишь, в этом году в огороде сколько норок кроты вырыли?
-???
- Вот из этих норок я бы тебе шубу и сшил!
Занавес однако.

Фигура вторая (поедательная)
Муж собирался ехать на рыбалку, поэтому лодка (сложенная в сумку, конечно) стояла в коридоре и, что закономерно, всем мешала.
Вечером я решила испечь шарлотку – на завтра. Когда шарлотка была готова, старшая дочка потребовала свою порцию к чаю. Я сказала, что на ночь пирог есть вредно.
- А завтра его уже не будет! – настаивала дочь.
- Куда же он денется? Сама посуди: ночью его никто есть не станет!
- Папа с утра встанет и съест. Я из школы приду – уже ничего не будет!
- Папа на рыбалку в три утра уедет. Когда ему чай пить?
Но дочь настояла на своем.
Утро следующего дня. Муж уехал еще ночью. Смотрю на тарелку: шарлотки заметно поубавилось. Значительно так.
- Что я тебе говорила? – победно вскрикнула дочь, глядя, как я недоуменно таращусь на пирог.
- Это Соколовский съел! – не долго думая, указала я на кота, лакавшего молоко из блюдца.
Бедный кот аж подавился от возмущения: еще бы – любимая хозяйка оклеветала!
-Аааа, - протянула дочь. – То есть, того чувака с лодкой ты не подозреваешь?
И снова занавес.

Фигура третья (растерятельная)
Муж собирается в баню.
- Где полотенце, белье, шампунь?
- Там же, где обычно.
-???
Отрываюсь от написания дипломного проекта, нахожу все, что нужно. Даю в руки. Муж, ставя шампунь на стол, с возмущением в голосе:
- Что ты мне его в руки суешь? Я еще водички не налил – с собой попить хочу взять.
Покидаю кухню. Скоро муж уходит в баню. Через минут 15 хлопает входная дверь – вернулся.
- Ты чего? – спрашиваю.
- Шампунь забыл…
- Я ж его тебе в руки дала!
- А я на стол его поставил, воды налил, бутылку с водой взял, а шампунь так и остался на столе…
Дочь, слушая, сгибается от хохота. После того, как муж уходит, громко размышляю:
- И вот за этим человеком я замужем. Мало того, я замужем 17 лет!
Дочь:
- Да ладно, мамчик! Зато у нас папа прикольный!..
В последний раз занавес.

Ну, чем мы не суперсемейка?