Юмор, шутки, анекдоты)))

татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена

когда ты ночью жрёшь ватрушки
то вспомни что моя любовь
обратно пропорциональна
числу что будет на весах

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
- Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве сорились?

Кухня.В абсолютной тишине открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с большущей мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети!

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.

- Говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Ноябрь... ёлка в моей гостиной уже не так удивляет гостей...

Если с первого раза не получилось - значит парашютный спорт не для вас.

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму. Теперь, сынок, ты все знаешь!

— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Предложила ему чай с тортом, а он на грудь смотрит...Может, молока хочет?

— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?

"Продается вилла 2 этажа, бассейн и сад на берегу моря. Стоимость - 1 доллар!"

- Бред! - подумал бомж и выбросил газету.

Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление: "Продается вилла 2 этажа, бассейн и сад на берегу моря. Стоимость - 1 доллар!"

- Опечатка что ли? - подумал БОМЖ и пошел, ворча, дальше.

Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило: "Продается вилла 2 этажа, бассейн и сад на берегу моря. Стоимость - 1 доллар!"

Призадумался бомж. И стало ему любопытно, - Какой безумец мог написать такое, - и решил проверить. Терять-то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.

- Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?
- Да, да! Всё правильно!
- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
- Да, 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

Конечно же, бомже всё понравилось и он, отдав свой последний доллар, стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала:
- Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу, и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала. Объявление провисело полгода, и Вы - единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего.

И женщина ушла...

Всем нам даётся шанс! Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что невозможное возможно.

Лyчший способ похудеть - это пepeлом нижней чeлюсти.

Совет. Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.

- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!

– Девушка, что вы делаете вечером?
– Сплю.
– Может сходим куда-нибудь?
– Ладно. Только толку от меня спящей?

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Отец с сыном, фермеры из глубинки, поехали по делам в город. Отец решил приобщить сына к искусству и купил билеты на "Лебединое озеро". Сидят смотрят. Вдруг сын спрашивает :
- Папа, а почему они все на цыпочках бегают?
-Сынок, ты должен был и сам догадаться, тут не нужно разбираться в музыке, тут смекалка нужна! Посмотри, сколько на одном дворе птиц! Представляешь, как двор загажен? Там только на цыпочках!

Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем-то расстроена ...

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

На днях купил мандарины в супермаркете. Они были упакованы в такую сумочку в виде сетки. Пришел домой, открыл… а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины сгрёб в охапку, чек взял в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет, чтобы извиниться да заменить испорченные продукты, чек-то у меня с собой. Так нет, он решил на принцип пойти, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные – бери, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел он, значит 2 штуки и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, аж лицо позеленело, но ест гад!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал, вот даже шкурки ещё не выкинул...
У него аж челюсть отвисла. Никогда не забуду этот удивлённый взгляд сотрудника магазина.
А нечего было выпендриваться!

– Девушка, разрешите с вами познакомиться?
– Ага.
– Дима меня зовут
– Ну что же, Дима, иди если зовут.

Как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала!

- Тебе, случайно, медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- Причём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

– Выйдешь за меня замуж?
– Что еще за тебя сделать?

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский садик и попросили детей хорошенько испачкаться.Это был уже двадцать первый сад, где мы так прикололись над детьми и уехали!

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь??
- О да! Но только они все почему-то на немецком языке!!

— Привет, чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чё?
— Кофе пью

-Ты не знаешь, где наша черепашка?
-Она во дворе с ребятами орехи колет.

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием и дорожники следят за тем, чтобы они не исчезли.

Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже

– Милая, нам нужно серьезно поговорить.
– Наконец-то повзрослел! Давай!
– Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?

- Ближе к полуночи моя сущность меняется...
- Под светом луны превращаешься в волка?..
- Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу..

папа своей дочери (6 лет) за столом:
- когда я ем я глух и нем.
она, посмотрев на него:
- А я нормальная

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвём."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Тяжело нагруженные супруги прибегают на вокзал... Муж: - Эх, жаль, что мы пианино не захватили! Жена: - Не остроумно! Муж: - Зато верно: я на нем билеты оставил!

Бобры очень хитрые животные. Они притворяются шапками чтобы кататься на головах людей

Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.

- Вы знaете, зa что я вaс остaновил?
- Дa, я превысил скорость. Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня домa ждет голaя женщинa.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

- Дорогая, а у тебя есть этот...Как его... Целлюлит? - Да...- отвечает жена, напрягаясь... Муж, умиляясь: - И все-то у моей красавицы есть!

Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!

Всееееееее)))) на сегодня) продолжение следует)))

Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

— А почему считается, что разбитая тарелка
— к счастью?
— Потому что ее потом мыть не надо.