 |
|||||||||||||||||||
 |
|||||||||||||||||||
Предлагаю поднимать друг другу настроение)))| Рейтинг: +21 |
|
6 января 2016 года | 7 | 1178 | 582 |
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
|
Предлагаю поднимать друг другу настроение))) Шутки, юмор, анекдоты, прикольные истории приветствуются))) В общем велком))) Читать полностью |
Для добавления этого видео в вашу статью, скопируйте и вставьте следующий код в нужное место текста.
жизнь продолжается!
 |
laras-2019
11 часов назад |
 |
|
© 2010-2024 Diets.ru, проект
компании «МедиаФорт».
Руководитель проекта: Галия Яковлева - chief@diets.ru
Перепечатка материалов разрешена только с активной ссылкой на www.diets.ru
О фотографиях и текстах, используемых на сайте |
|
|
|
|
|
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает!
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит..
- На четыре , восемь мне не осилить !
- Болит нога?
- А туда ли ты ей ходил?!
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 начинаются галлюцинации посложнее....
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время
надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан сгорячей резиной и к ней
подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут, когда высохнут, снимают
и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как делают презервативы.
Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
Что ты плетешь?!
- Макраме, салфетки, занавески...
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
- Ну и что?- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!
- не дохнут!
нет этих качеств - успех гарантирован
они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!!!
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!
нетолько украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
- А как? - Как ни странно!
осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.
проститутками ему подкинули во время обыска.
-- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
-- А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать.
Через минуту снова звонок: - "Простите, села на заднее сидение..."))))))))))
-Нет!!!
-Вот видите вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!!!
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду
--А глаза? --Красивые! --А нос? И тут муж спрашивает с подозрением:
--Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься?
-Это почему? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини .
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?
- Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!
Я ей:
- Вообще-то это Вивальди.
Ответ меня убил:
- Х....ди! Лучше б Пугачёву слушала...
- Нет, доктор, только они и радуют...
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его по-красивее, подарок все-таки!
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше , доктор. Я уже три раза менял завещание!
========
Доктор:Скажите,таблетки для похудения вы едите?
Пациентка:"Да!"
Доктор:"Сколько?"
Поциентка:"Пока не наемся!"