Про стройность, тараканов и холотроп.

Почему мы не стройнеем? Кто-то скажет нет мотивации, кто-то ответит - нет силы воли. Девочки, этот пост будет без заданий. Разве что только предлагаю пересмотреть свою мотивацию для чего вы худеете и понять какие выгоды дает вам лишний вес. Да, да, именно выгоды. Вы правильно все прочли.

Это наше сознание диктует что и как, это оно не согласно с избытками залежей. Это сознание расценивает себя и всех с позиции "Я хорошая или я плохая", и оно всегда стремится быть хорошей в собственных глазах и глазах окружающих, соответствовать некому эталону, образу установленному в вашей голове, это оно вечно не довольно (то жопа толстовата, то ноги худоваты). Но наша сознательная часть - это лишь капля в море. Морем является наше подсознание. Вся инфа что поступает изначально, она проходит через подсознание (мы это зовем интуицией - наши первые не связанные с логикой впечатления, ощущения), и только уже потом в лобную часть мозга к сознанию и осознанному мышлению. Подсознание расценивает все с позиции "Мне хорошо или мне плохо". И ему пофиг, что думают окружающие и даже ваше собственное сознание. Если подсознание считает, что для вас это хорошо, то оно будет все делать чтобы сохранить имеющийся уклад или придет к нему любыми путями. Именно поэтому многие даже сбросив, быстро возвращаются обратно на круги своя, т.к. где-то в глубинах подсознания заложена установка, что стройность - это плохо, опасно и т.д. Скорее всего это связанно с психологической травмой, не обязательно что-то мега трагичное. Но мы все по разному реагируем на события, набивая шишки стремимся в дальнейшем оградиться от них, предупредить их. Вот и формируется где-то в глубинах этого моря установка, что лишний вес - это хорошо, это безопасность, защита и т.д. Причем зачастую мы этого не сознаем. Порой с этим доходит до смешного. К примеру...
Неделю назад была на групповом семинаре, где подняли эту тему. Ситуации разных людей разные, у каждого своя. Запомнилось: женщина живет в селе, огород, скотина, муж лентяй не желающий помогать. Стали разбирать ситуацию. Что выплыло: прикрываясь лишним весом и сопутствующими болячками женщине проще убедить мужа помочь ей. Ей самой чисто морально проще требовать от него помощи, а раньше было стыдно. Звучит бредово. Но... это все сидит в нашем подсознании. Как говорят ученые, 2% деятельности мозга - логическое мышление и осознанность, расположенные в лобной части. Остальные 98% - все наши привычки, установки и т.д. в подсознании. Вся информация, любые ситуации и знакомства мы принимаем через подсознание (затылочная часть) и только потом включается логика. Если уметь слушать подсознание, то с интуицией проблем не будет. Но порой наше подсознание играет с нами странные шутки.

О себе: да, хочу быть стройной - в сознательном состоянии. Но мое подсознание против. Когда то были болезненные для меня отношения и расставание и я закрылась. Натянула на себя бронированный панцирь, взгромоздила стены помогающие избежать повторения той ситуации. Сложилось так, что на последнем месяце беременности мой любимый мужчина оставил меня. Изначально когда узнал был счастлив, потом признался, что не готов брать на себя ответственность за меня и ребенка. Я без истерик предложила выбор свобода или... Это был 5 месяц, я отпустила его сама, да было и больно и страшно, но предлагая выбор я уже знала каков он будет и это я вынесла. Хотя уже тогда повадилась свой страх и боль заедать сладким. Спустя 4 месяца он объявился с повинной, просил прощения и т.д. Ну конечно я простила, ведь тогда я так его любила и хотела чтобы он был рядом со мной. Тогда он собирался на заработки в Москву, строил планы, планировал покупки по приезду к рождению ребенка, все то, что внушало надежду и веру, хотя не просила ни о чем. Наверное, еще тогда мое подсознание уловило некую тревогу и странности его поведения в чем то, просто сознание, то что хотело ему верить и верило гнало все плохие мыслишки. Но в последний месяц беременности я как с цепи сорвалась, постоянно что-то жевала. И за месяц набрала 10кг, к предыдущим 10 за все остальные месяца вместе взятые. Гинеколог был в шоке, ведь все 10 месяцев пытался запихать меня в больницу, т.к. я плохо набирала вес. В итоге поняла, что он не вернется уже после родов. Было очень плохо и хуже всего было то, что не могла даже выплакаться от души. Да, я садилась на диеты, но толку. Ведь мои таракашки получили установку что отношения - это боль, это плохо, значит нужно от них защититься, а так как вниманием не была обделена, то вот и построило мое подсознание стену вокруг сердца. И как бы мое сознание не говорило, что это глупо, подсознание хер переубедишь. Слишком уж много этих тараканов, аж 98%

Мотивация: да есть, но какая? Для кого то фото, шоппинг, сексуальное тело на пляже - это довольно высокий стимул. Для меня да, я этого хочу, но готова ли я к тому что ради тех плюшек в будущем придется отказаться от реальных сейчас. Так ли сильно те плюшки мне нужны. Т.е. мы должны понять ЗАЧЕМ МНЕ НУЖНА СТРОЙНОСТЬ? Не просто миллионы маленьких хотелок потому что... Должна быть весомая причина, которая вас заряжает идеей, сверлит ваш мозг, а остальные мелкие хотелки в нагрузку бонусом. Девочки, если нет той самой главной причины, а ваш вес (и т.д. и т.п. любая цель) превышает норму, значит ищите причину сопротивления в вашем подсознании. Где-то она там прячется, потому что вашему подсознанию выгодна эта ситуация, возможно так оно чувствует себя защищенным (самая главная человеческая потребность). Размышляя над этим я поняла, что мне на самом деле комфортно в этом состоянии, в этом весе, что мое сознание, точнее подсознание осознано стремится поддерживать лишний вес. А все эти попытки похудеть - это лишь попытки соответствовать нормативам и установкам моего сознания, что должна быть стройной, 90-60-90 и т.д. и т.п.

Короче, важно найти причину, от чего вас уберегает лишний вес, что он вам дает? Нужно проработать это любым доступным способом, отпустить эту ситуацию, чтобы двигаться дальше. А потом понять какое ваше главное ЗАЧЕМ, чтобы пойти к стройности. Я до сих пор по факту не нашла свое главное ЗАЧЕМ. Но, кажется наконец то я избавилась от этой причины, по крайней мере я так думаю. Расскажу про холотропное дыхание. Если честно, то я раньше думала что это что то типа медитации но чуть посильнее и с образами с которыми нужно работать и прорабатывать и всегда считала странным, что не рекомендуют его практиковать самой дома. Девочки это был трындец. Итак, расскажу подробнее...

Т.к. мне нужно было отыскать свое ЗАЧЕМ? Я над этим и работала. И именно тогда я получила ответ, что незачем, т.к. по факту подсознание все устраивает. Я настолько погрузилась в то состояние, что это было как транс или сон на яву. Вот что выдало мое подсознание, я не управляла этим, картинки просто мелькали в голове сами, как кино 6Д. Я была в какой то темнице средневекового замка. На шее металлический ошейник и цепь, руки и ноги так же в кандалах, которые врезаются в кожу и причиняют боль. Я прям чувствовала реально эту боль физически в тот момент. И тут приходят стражники, тащат меня на цепи на площадь окруженную высокими каменными стенами. Сначала меня везут в какой то клетке к этой площади, вокруг беснуется толпа, тычет в меня палками на концах которой электрический ток, бьют по решеткам, что-то кричат. Мне страшно, я реально испытывала дикий страх, панику, ужас. Потом меня вытаскивают из этой повозки и волокут дальше пешком, я рыдала, кричала, просила пощады и помощи, но меня продолжали бить палками с током и тянуть за ошейник. Я чувствовала всю боль физически, мне было трудно дышать, будто и правда горло что-то сковало. Меня вели к высокому постаменту, где наверху должны были меня казнить -- отрубить голову и одновременно сжечь. Причем все живьем. Наконец дойдя до него, мне осталось только преодолеть лестницу. Я шла и шла по этим ступеням, подгоняемая толпой. Девочки, представьте все те чувства, что испытывает человек окажись в такой ситуации. И я все это реально испытывала в полном объеме. Я хотела убежать, но отступившая толпа не давала. Взобравшись до середины (толпа осталась внизу) я увидела возможность. Спрыгнула в другую сторону где не было никого, вскочила на лошадь и понеслась со всех сил. Толпа ринулась следом. Я подгоняла лошадь, сердце бешено стучало от ужаса, я задыхалась от страха и паники, мне было трудно дышать, толпа догоняла. Наконец мне удалось оторваться и скрыться. Я слезла с коня, напоила его и села отдыхать прислонившись к дереву. Сердцебиение успокоилось, паника улеглась, я увидела, что наручников и цепей больше нет, я свободна. Потом я оглянулась назад и увидела крепость из которой только что сбежала. Оказалось, что я прямо под ее стенами. Стражники уже выбегали из ворот и бежали ко мне. Я дернулась к лошади, но она щипля траву ушла далеко наверх по склону. Я бежала со всех ног к лошади наверх по крутому склону, цепляясь руками за траву и снова задыхаясь от бега. И наконец когда поднялась на вершину к лошади увидела, что бежать мне некуда. Я стою на краю утеса у берега бушующего моря. Я совершенно реально переживала и чувствовала безысходность и отчаяние. Тем временем стражники уже обступили меня и готовились схватить. Я сложила руки на груди и спиной назад упала в море. Я опускалась все ниже, чувствовала равнодушие и обреченность, было нечем дышать. Я подняла голову наверх и увидела как через толщу воды пробивается луч солнца, он будто протянул ко мне руку, и я стала бороться и плыть вверх. Наконец я всплыла, я реально ощутила этот глоток воздуха, чуть солоноватый морозный воздух физически обжигал горло. Я стала отплывать от утеса и тут начался шторм, гроза, дождь. Меня из стороны в сторону швыряло на волнах в разные стороны, я изо всех сил пыталась уплыть от утеса и удержаться на плаву. Я чувствовала панику и страх, я реально физически захлебывалась, будто и правда мне в нос, глаза, уши и рот заливалась соленая вода, мои руки реально болели и немели будто я плыла неизвестно сколько. И когда шторм прекратился и море успокоилось появился туман. Он обволакивал все вокруг и не было ничего видно. Туман пугал еще сильнее. Руки и ноги отказывались грести, мне было физически больно ими шевелить. И в тот момент, когда я готова была сдаться туман рассеялся и я увидела прекрасный берег в далеке. Я из последних сил поплыла к нему, превозмогая онемение рук и ног. Наконец доплыла и еле выползла на берег (песчаный пляж, окруженный густой листвой). За кустами был другой пляж и там было много людей, добрых, веселых. Я хотела позвать на помощь, но не было сил, рот не открывался и язык не ворочался. А еще в голове промелькнула мысль, понаблюдать и выждать, вдруг снова поведут на казнь. Одна часть мозга хотела окликнуть, другая говорила притаись.
И вот я вижу себя 2 года спустя, легкую стройную в красивом воздушном платье, я выхожу из дома и иду по парку, весна, вдоль дорожек яблони в цвету. Я спешу на свидание и меня переполняет такая радость. Я прихожу к месту встречи, мой МЧ уже ждет меня. Собираемся идти дальше и я вижу огромные 2 сумки перед собой, я смотрю на них с досадой, а мой МЧ их легко хватает в одну руку, меня берет под ручку и мы идем по парку. На пути встречаются лужи, он просто обнимая за талию приподнимает меня и перешагивает через них. Я испытываю в душе легкость, счастье, любовь и нежность. На этом сеанс окончился.

Если бы мне об этом мне сказали лет 10 назад, я бы повертела пальцем у виска. Сейчас я не могу в этом сомневаться. Все что происходило со мной тогда, я все чувствовала и физически, будто все в реале. Я не спала, я слышала что происходит вокруг, но я от этого отгородилась и слушала что происходит во мне. Итак: что там в моем подсознании. Я выстроила себе темницу в которой сама себя заковала. Людей, тычащих палками, было много в моей жизни, но самый главный человек это я, я сама себя критиковала столько раз по малейшему поводу, даже не осознавая того. Эшафот - это смерть. Я шла по пути саморазрушения своего тела, к болезням, боли и в конечном итоге смерти. Далее я пыталась убежать и на деле оказалось, что из замка убежала, но недалеко. Бежать оказалось некуда. Я решилась на отчаянный шаг - прыжок веры. И я выплыла, в жизни штормит, но и с этим справлюсь, проплыву неизвестность и выйду на замечательном материке, где по весне меня будет ждать моя судьба, тот от кого я получу и заботу и поддержку и опору, на кого смогу положиться в жизни. Вот такой вот удивительный опыт погружения в подсознание. Сама такого не ожидала. До этого 3 раза была на холотропе и не было до такой степени реальности, видимо сознание держало наплаву и не давало нырнуть глубже. И не знаю связано ли. Сейчас в моей жизни как раз тот самый прыжок веры, когда в омут с головой с высокого скалистого утеса.

Что я хочу сказать, после такой практики пока ни разу не тянуло что-то заесть, не хотелось сладкое вообще. И если нужно было прикладывать раньше силы и подбирать психологические уловки, то сейчас пока все дается легко. Быть может я избавилась от ПОЧЕМУ и ДЛЯ ЧЕГО был нужен жир и, возможно, все же нашла свое ЗАЧЕМ. Пусть это не идея фикс, но... пока работает и результат есть. С 6 марта отвес -6,5 Меня это не может не вселять веру в себя и очень радует