Очень личное. О моих страхах

Раньше я всегда  стройной. В 32 я весила 51-52 кг, к 35 годам мой вес был 55-58.
Если я набирала до 60 кг, я легко сбрасывала вес без особых заморочек. Больше двигалась и меньше ела. Диет никогда не соблюдала, но ограничивала себя в некоторых продуктах, пока не вернусь в «свой» вес. В 37 лет я родила дочь (четвертый ребенок), после родов поправилась и пока кормила не скидывала вес, ждала окончания ГВ. Когда дочке было два года, заболела раком моя мать. Через четыре месяца она умерла. Перед смертью она выглядела настолько жутко, что мне было страшно на нее смотреть.
 С матерью отношения были сложные. Чтобы не вдаваться в подробности просто скажу, что она была лишена материнских прав на брата. А мы считались неблагополучной семьей.
Во взрослой жизни я с ней общалась, но периодами. Перед ее болезнью был период необщения.. Она почему-то на меня рассердилась, когда узнала, что у меня будет еще ребенок. С учетом того, что она вообще никогда не нянчилась с внуками – это весьма странно. Она сначала мне высказала, что я дура раз решила рожать четвертого.  Я разобиделась. Когда дочь родилась и ей было около 3-х месяцев, мы с матерью столкнулись в городе. Она спросила, как я назвала дочь, после того, как узнала, что Арианна, заявила, что я полная идиотка и могла бы выбрать имя получше - Наташа, например.
В общем, когда я узнала, что она в больнице, я была с ней в состоянии «не разговариваем»
Я приехала к ней, и потом вместе с ней ездила по врачам, тогда и выяснилось, что у нее рак.
Когда она умерла, я стала жутко бояться этой болезни. Стоило чихнуть или начинало болеть горло, и я в ужасе начинала искать признаки этой болезни у себя. Это доходило до сумасшествия. Если у меня три дня без особых симптомов была температура или не проходил кашель, я мысленно прощалась с жизнью. Я ночами искала истории, как люди живут после того, как узнали этот диагноз, я узнавала все о раке. Я стала почти экспертом.
А параллельно…
Я рылась в ее аккаунтах в сети, я читала ее статьи (она подрабатывала написанием статей), я даже умудрилась взломать аккаунт ее сожителя, которым она иногда пользовалась (взломать ее почту на яндексе не хватило умения) и я искала все, что могло как-то относиться ко мне. Я судорожно искала какие-то намеки на то, что она при жизни меня любила. 
От нее я отстала, а вот канцерофобия меня два года преследовала. Сейчас тоже страх не прошел полностью, но я могу это контролировать.

К чему я это написала. Дело в том, что один из симптомов онкологии беспричинная потеря веса. И мне кажется, что я где-то на подсознании боюсь худеть. Да, ладно, что я обманываю – я осознанно боюсь худеть. Если уходит вес, я начинаю думать –столько ли я потратила усилий, чтобы потерять именно это количество килограмм. Я начинаю тревожиться.
Эта мысль мне пришла в голову и я решила выплеснуть ее«на бумагу» - может что-то измениться. Ведь не зря говорят, что начало избавления от проблемы – это признать, что она существует.