Похоронили мы нашего сыночка 31го августа... через недельку ему было бы 2 годика. Еще месяц назад это был веселый здоровый малыш, который бегал по дому и радовал всех. Кругом все было полно жизни, радости, надежд... Коварная болезнь хитро и умело скрывалась в жизнерадостном ребенке и проявила себя настолько изыскано, что определить ее удалось лишь тогда, когда никаких шансов вылечить не было. Да их и так бы не было, как мы теперь поняли. Острый миелобластный лейкоз лечиться с огромным трудом, с ужасной статистикой...с огромной вероятностью рецидивов. Особенно эта форма. МО-М1... С высокой тромбоцитопенией и лейкоцитозом. Вначале это была просто не проходящая неделю температура, затем присоединились инфекции и геморогические проявления в виде синяков на теле и кровоточивости десен. Участковая врач лечила нас микстурами и какой-то хренью, ставила странные диагнозы. Ребенку лучше не становилось и мы сами поехали в городскую больницу. Там нам вынесли приговор... все надежды на какое-либо чудо дальше просто питали нас для того, чтобы, видимо мы смогли не сойти с ума и все это вынести. Помню ту страшную ночь в больнице... Мужу разрешили остаться с нами на ночь. Я плакала, рыдала... Малыш стоял в кроватке и своими рученками капошился в моих волосах... Затем утро... Скорая повезла нас в областную больницу в другой город... Все родственники пришли, плакали, утешали...говорили "это лечится"... Всю дорогу мой мальчик спал у меня на руках... а я смотрела на его родное, красивое личико и рыдала... целовала... Затем приехали в больницу... Анализы, боль, слезы...страдания нашего ребенка... Еще живой и такой любимый малыш... Ничего не понимает, не знает. Хочет жить, просит машинку, зовет папу и дедушку. И моя душа рвется на части, умоляет спаси малыша, не забирать его...целую его личико, так пахнут волосики. Родной, любимый, держись...может нас вылечат! Я на все готова, лишь бы ты жил! В отделении мамочки, лежащие с больными детками и медсестры убеждают не сдаваться, не отчаиваться, рассказывают о случаях излечения... Я верю. Надеюсь. И боюсь. Мы еще не знали точно наш диагноз и форму лейкоза. Узнаю, что при лимфобластном у малышей хорошая статистика выздоровления и стараюсь успокоить себя, близких... Ведь у нас не может быть иначе! Малыш такой хороший, такой умненький, послушный мальчик, так хочет жить... У нас так все хорошо, так все сказочно идеально было, это просто сон какой-то, страшный и неправдоподобный. Утром приходит заведующий... " Пришли ваши анализы.. сразу хочу вам сказать, чтобы вы крепились и набирались сил. Мы имеем дело не с лимфобластным лейкозом, который хорошо поддается лечению. В данном случае лейкоз очень агрессивный, в вашем случае еще и осложнен огромным, запредельным количеством бластных клеток в крови. Удивительно, что ваш малыш так внешне выглядит. Внутри у него кошмар. Органы поражены, кроветворная система практически полностью не функционирует. Мы будем пытаться лечить, но шансов очень мало. Крепитесь."
Это как лезвием по горлу... "Нееет!!! этого не может быть! Мой маленький! Мой любимый, родной...ты же у меня в животике жил...как так?? Почему???" Шансов мало...но они есть? Даже один шанс из миллиона если. Он ведь может быть нашим? Началось лечение. Вживили катетер подключичный под наркозом, поставили капельницы... Мы все вытерпим, мой малыш... ты же такой родной, я тебя никому не отдам... Мы будем тебя лечить, только держись! Продадим квартиры, найдем деньги, доноров. Нужна кровь... столько добрых людей, столько отзывчивых душ. Капают химию, тромбоциты... Нас поселили в отдельную палату. Малышу плохо... Но он терпеливый зайчик, спит, кушает, пьет лекарства... Он же так хочет выздороветь и поехать на море! Бедный мой... Папа приезжает каждый день. А отделение не пускают. Сидит с утра до ночи в холле и плачет, приносит нам то с магазина, то с аптеки необходимое. В палате мы одни, кроватки детской нет, чтобы выйти куда-то нужно мне либо оставить малыша одного на кроватке, либо просить кого-то с ним побыть. С кровати большой может упасть, выдернуть катетер, что угодно... аппараты пищат постоянно, надо выбегать, звать врачей. На след.день муж уговорил заведующего быть с нами вместе. Я еще и заболела сильно от того, что иммунитет снизился от стресса... Закидываюсь кучей антибиотиков, одеваю 2 маски, кварцую палату. Мужу разрешили в исключительном случае прибывать снами днем, на ночь уезжать. Ночами я не сплю... слежу за аппаратами и малышом. Днем муж нам помогает. Мылыш через пару дней оживает. Кушает лучше, у него уменьшился отек лимфоузлов, уменьшилась селезенка, Виталя разговаривает, играется... только не улыбается. Он стал очень серьезным, будто взрослым. Вздыхает, грустит... Даже провода не пытается оторвать. Начал долго и пристально глубоким взглядом смотреть нам в глаза... Неделю капали химию. Бластных клеток стало меньше. Надежда! Последний день первого блока химии... суббота. Папа приехал к нам, привез супчик и компот. Малыш хорошо покушал. Компот пил с удовольствием и играл новой машинкой. Мы дураки так радовались...думали ему стало легче. Думали, самое страшное позади... Строили планы... Ну и что, что лечиться около года, ну и что, что домой пускать не будут. Здесь много маленьких детишек и прекрасная игровая комнатка. Вот ты выздоровеешь малыш и мы пойдем туда играть... А потом вылечимся и поедим на море... Ну и что, что выпадут волосики... ты будешь таким сладким лысеньким детенышем... Последний день с нашим ребенком. Но он грустный... подолгу смотрит в глаза... и в один момент сказал, глядя на папу "Боюсь"... Это новое слово...никогда не произносил раньше. А тут так четко... Такой ужас... Но ты не бойся малыш, мама любит, папа любит, врачи говорят, ты реагируешь на лечение. Все будет хорошо. Вечером просил хлеба... брал в маленькие рученки и жевал жадно так... съел аж 4 кусочка! Он так любил хлеб! Больше всего на свете! Папа уехал, Виталя наелся хлеба, сказал "Бай" и отвернулся с пальчиком во рту...улегся... я его уговорила выпить таблеточки, обтерла влажной марлечкой всего, поменяла памперс... долго целовала ножки и пузико. И такая счастливая думала что все будет хорошо... Радость моя так крепко уснул и так сладко... меня просто убивал сон и я задремала в кресле... постоянно просыпалась и поправляла а одеялко ему, проводочки, когда виталя ворочался... Среди ночи малыш стал сильно кашлять, я его взяла на ручки, потом он очень пронзительно и сильно заплакал, затем уснул. Я позвала медсестру, но та ничего не сказала. Утром зайчик заплакал опять сильно-сильно. Я его покачала, положила на кроватку, на подушечку... Опять уснул... пошла готовить ему кашку. Скоро должен приехать папа. Назначат нам новый этап лечения и все будет хорошо. Стали приходить врачи сами... Зачем они приходят? Он ведь просто спит... Пришел заведующий...посмотрел и ушел. Мой сынок лежит с приоткрытыми глазками и ротиком, ровно и тихо дышит...он просто спит! Потом стал непроизвольно водить рученками... Пришли опять врач и заведующий. Говорят мне, что сейчас прийдет реаниматолог и унесет его в реанимацию... Зачем??? Почему??? Он ведь просто спит!!! Солнышко мое, просыпайся, сейчас папа приедет, будем кашку кушать и играть! Целую его, прошу открыть глазки... Но Виталя спит... Потом его унесли... Шок и ужас... Нет! Ему станет легче! Сейчас они ему что-то уколят и принесут обратно... Приехал муж...я рыдаю... Пришел врач... "Ваш ребенок в коме. Мы сделали КТ мозга, множественные кровоизлияния. Надежды нет, спасет только чудо". Как нет надежды??? Как нет??? Чудо произойдет! Мой малыш будет жить! Он так любит жизнь! Через час... в кому углубляется... кома 3й степени.из нее не выходят. Езжайте домой. Мы вам позвоним. Как домой??? Он будет тут один??? Он на искусственной вентиляции легких. Вы ему ничем не поможете. Приехали домой... верим в чудо. Молимся, плачем. Вечером звоним в реанимацию... Динамика отрицательная. Он углубляется в кому, давление не держит, на максимальных дозах препаратов... До утра вряд ли доживет... Страшная ночь, утром мчимся к нему. Жив. Без динамики. Пустили к нему в палату. Такой маленький, хорошенький...трубка во рту... аппараты... погладила по головке... открывай глазки, мой малыш, мама любит!
3 дня в реанимации. Каждый день ездили, молились... верили в чудо.муж видел снимки... Словно в мозг высыпали горсть кофейных зерен... все в мелкую точку... весь мозг в кровоизлияниях. Но мы верим, что они рассосутся сами и произойдет чудо. Последний день приехали, позвали врача... врач долго не выходил... Затем вышел к нам, и словно бы сказал слова "ваш ребенок описалася, принесите чистые пеленки" выпалил: "Примите мои соболезнования, ваш ребенок только что умер". На одном дыхании.. Все оборвалось... Мы даже уже не плакали. Мы просто молча приехали... Домой...сказали родным... Купили рубашечку и штанишки... А дальше...пустота и ужас. Дальше 2 страшных дня. Похороны... Слезы у гробика нашего ребенка... Ангелочек...он будто спал. Такие длинные реснички, чистые волосики и пушок золотистый на лобике... Мой маленький зайчик. Такой любимый... Положили ему игрушечки... Машинки... Я так его люблю... Я никогда его больше не увижу. Прости меня, мой малыш! Прости за то, что ругала тебя... За то, что так много занималась собой и так мало проводила с тобой время. Сейчас бы я все изменила. Я бы все отменила... Я бы сделала тебя центром своей вселенной... Прости, мой мальчик. У меня деже нет злости к миру...нет слов "За что" потому что я знаю за что... Я заслужила страдать, но ты!! Мой малыш! Ты бы мог вырасти таким умным и таким хорошим... у тебя могла бы быт целая жизнь... Я бы столькому тебя научила! Надеюсь ты меня простишь... я всегда буду твоей мамой! Я надеюсь тебе теперь хорошо и ты где-то на море... Бросаешь в воду камни... и прощаешь нас за все... А теперь пустота и ужас... Пустая кроватка, игрушки по дому...и целая вечность без тебя... не слышать тебя, не видеть... Я бы кормила тебя кашкой, мыла твои ручки, гуляла бы с тобой... Маленький... Как теперь жить???
Похоронили мы нашего сыночка 31го августа... через недельку ему было бы 2 годика. Еще месяц назад это был веселый здоровый малыш, который бегал по дому и радовал всех. Кругом все было полно жизни, радости, надежд... Коварная болезнь хитро и умело скрывалась в жизнерадостном ребенке и проявила себя настолько изыскано, что определить ее удалось лишь тогда, когда никаких шансов вылечить не было...
Читать полностью
Дочитала пост только с третьего раза. Кошмар, какое горе... Слезы текут не останавливаясь... Я уверена, что малышу Вашему на небе хорошо. И он наблюдает за Вами с небес. Крепитесь. Время лечит.
Таня, прими мои соболезнования. Жить дальше нужно - и ты справишься и будешь жить. И братикам и сестрам своего малыша дашь то, что не успела дать сыночку. А маленький увидит это с облачков и улыбнется, ведь он тоже очень любит вас и хочет, чтобы все у вас было хорошо.
О боже, какое горе!!! Сижу рыдаю, такой маленький еще, как же жалко, как несправедливо!!!! Лучше бы бог забирал бичей и алкашей, почему рак стал "молодеть", почему он появляется у таких крошек? Мамочка, ни одно слово в мире не облегчит Вашу боль, наверное только время и желание жить дальше. Вы с мужем должны жить дальше и обязательно Вам необходимо еще завести детей. Не замыкайтесь только в себе, разговаривайте, делитесь болью, кричите, плачьте. Держать в себе все эти чувства очень тяжело и невыносимо. Дай бог вашей семье сил и терпения. Может Вам от моей истории станет немного полегче: когда-то в институте нам задали задание на тему "необычные теории" и вот я нашла в библиотеке потрепанную книжечку, в которой писали следующее - наша жизнь на этой земле со всеми ее пороками, войнами, алчностью и злобой - это и есть ад, ад для наших душ. Словно нас посылают сюда как в тюрьму. У каждого свой срок, кто-то не успевает родиться, кто-то живет до 100 лет, все зависит от нашей провинности. Если верить в эту теорию, то Вашему малышу сейчас хорошо, он где-то в другом месте, где ему комфортно и он счастлив. Вы сделали все что смогли, в самые трудные минуты своего сына Вы находились рядом, он знал, что мама и папа его любят, а это очень важно.
Танюша, милая Танечка, Нет сил человеческих пережить вашу боль... Танюша, мы все вам сочувствуем, и рыдаем о вашем малыше... Танечка, крепитесь, что еще можно вам сказать, милая Танюша... Мы все скорбим о большом горе,думая о малыше, я скорблю.Страшно читать ваши признания .. читать просто нет сил... сердце разрывается на части.. Танюша, мы чужие люди, хочу только одно сказать , держитесь.. И то , что я написала, ерунда.. Вам только мужества набраться.. Танюшка, думаю, что вы написали о своём огромном горе, высказались... нас миллион женщин, которые вас любят и поддержут , мы с вами .. Таня, пожалуйста поймите нас, как мы вам все приносим свои соболезнования... Плачем и рыдаем... нет слов......
Танюш, дорогая, не знаю, как ты это переживешь, но ты сильная, у тебя есть опора в виде мужа рядом.
нет слов чтобы выразить то горе, что мы все чувствуем... не должны маленькие детки умирать, ох не должны....
я знаю одно, у тебя еще будет ребенок, и может даже не один. не сейчас, конечно, но потом обязательно. и все будет хорошо. все всегда бывает хорошо. пусть даже сейчас так плохо...
плачу вместе с тобой
Танечка крепись милая. Ты знаешь был у меня случай в жизни, давно лет 15 назад, я работала мастером и был у меня работник молодой парень - ответственный, хороший. а тут запил, дерзит, столько боли в глазах.... и я узнаю сыночку 4 года и лейкоз, через некоторое время сын умер... потом я ушла с этой работы и примерно через год встречаю его с женой с коляской и такое чувство меня переполнило радости, счастья какого то за них, - Молодцы! говорю. Я верю что тебе будет легче, конечно эта боль останется на всю жизнь, но надо жить, рожать, ростить, и помнить о своем первенце - чудесном малыше.
Милая Танечка... Не суди себя.... Это тоже был путь малыша... Это была его дорога, пусть такая короткая, но это была его дорога... И в его жизни ты лучшая мама, самая любящая и самая любимая.... Прости себя. Это самое трудное простить себя и принять... Ты сможешь, такое испытание не дается тем, кто не сможет выдержать. Бог и любовь с тобой...
Страшное горе.Читала предыдущие посты и надеялась,что всё обойдётся. Но увы.......У нас посторонних людей слёзы градом, страшно подумать,каково Вам. Но надо продолжать жить, поддержите с мужем друг друга,станьте ещё ближе и родней.И ваш ангел малыш будет счастлив и спокоен. Берегите друг друга!!!!!!!
Сижу и плачу. Боже, за что???!!! Зачам ты забираешь таких крох.
Танечка, держитесь. Это очень страшно. Надо жить дальше. Жить для себя, для своих родных и любящих вас людей, для будущих детей. Ваш малыш теперь навсегда будет с вами. Маленький ангелочек за вашей спиной.
Главное, не вините себя. Вы ни в чем не виноваты. Эта болезнь никого не щадит, ни стариков, ни младенцев.
Крепитесь. Скорбим вместе с вами
Всё это так страшно ,ужасно и невосполнимо рыдаю очень больно,не знаю почему боженька забирает таких маленьких и даёт им столько страданий, этим маленьким ангелочким жить и радоваться детству, соболезную...
Очень тяжело читать, без слез невозможно....Очень большое испытание,для всех..Соболезную всем сердцем.
Царствие Божие младенцу Виталию и вечная память. Может Вам сможет помочь вот этот сайт, там есть и статьи тех,кто потерял детей называется мемориам.ру.
читала..ком в горле..ревела..сбивалась в строчках..заново читала..ждала.. Самое страшное-похоронить своего ребёнка. Пусть земля будет пухом вашему сыночку..маленький малыш..безумно тяжело.
это страшное, страшное горе, я рыдаю навзрыд... бедный малыш...... они такие сладкие в этом возрасте, такие невозможно сладкие... крепитесь, время подлечивает... родите ему еще братика, сестренку... он будет только рад!
Плачу вместе с Вами, глубоко соболезную. Вы не виноваты совершенно ни в чем. Мы не знаем, почему так происходит, почему Ваш светлый, прекрасный малыш был дарован Вам, и почему он покинул Вас через два года безоблачного счастья, покинул так внезапно, жестоко и безвременно. Не ищите в этом смысла, молитесь, эта рана затянется, зарубцуется, и, конечно, она будет болеть, как отрезанная конечность, но жизнь продолжается, Господь милостив, и Вы обязательно выживете. Ваш малыш с Вами, с нами остаются все наши любимые родные умершие, я это точно знаю, и они помогают нам, все это выше нашего понимания, но это так.
Татьяна, милая, держитесь, за малыша, вы должны держаться! Ведь, если вам плохо, ему тоже будет плохо там, на том свете. Думайте о том, что все малыши попадают в рай. Ему сейчас лучше, ему хорошо. Он избавился от мук.
Не вините себя, вы отличная мать. В этом вы не виноваты.
Земля ему пухом...
Не могу остановить слов... Крепко обнимаю вас... Терпения вам и сил.
Вы очень сильная женщина, раз смогли испытав такое, написать об этом. Спасибо вам, что поделились, надо делиться с таким что б стало легче... спасибо вам, что напомнили всем нам, что надо, надо ценить близких. Вы - блестящая мать, и всегда останетесь такой. Сейчас вам тяжело, понимаю, но не зацикливайтесь в себе, говорите, делитесь. У вас еще будут дети, вы будете рассказывать им какой у них хороший брат был, земля ему пухом...
ГОсподи какое горе ,миленька терпи,ничего не изменить.ПРойдет время боль утихнет,жизнь изменится.Вечная память.МАльчик твой сейчас ангелок,ему там хорошо.ПУсть твоя боль разделится на нас всех,мы плачем и скорбим с тобой,чужих детей не бывает.Сейчас желаю тебе сил и терпения.
Божечки! Слезы даже сдержать невозможно! Буквы плывут.... Какой ужас! Это самый ужасный кошмар в жизни! Господи, ну почему детки в таком возрасте покидают мир.... Что за несправедливость!
Примите от меня соболезнования, всей душой вам сочувствую.... Сил вам побольше, держитесь!
Бог дал вам испытание, чтобы вы смогли пересмотреть свою жизнь! Соболезную всей душой! Держитесь! Главное-у вас есть рядом любимый человек, и вы должны помочь друг друг другу пережить это горе!
Танечка держись, моя хорошая! Слезы градом Мои соболезнования Понимаю что слова сейчас бессмысленны, ты главное крепись. Наверно там не хватает маленьких ангелов
Еле дочитала, от слез ничго не вижу
Танюша, держитесь. У меня была похожая история.
Когда мой сыночек родился (в 7 месяцев) органзим был очень слабый, но он очень боролся за жизнь целый месяц, даже вес начал набирать и глазки уже сам открывал, а через месяц кома, длилась 3 дня, на третий день он умер. Я до сих пор плачу и не верю. Прошло уже 7 лет, сейчас бы он в первый класс пошел Время не лечит, оно лищь притупляет боль. Я первый год была в таком состоянии, что хотела покончить с собой, спасали только мысли о том, что у меня дочка и ради нее надо жить.
Таня, пройдет немного времни и вы родите еще раз и все будет хорошо.
Хочу пожелать вам и вашей семье счастья. Говорят, что Бог не дает человеку те испытания, которые он не может вынести, но 7 лет назад я тоже так не считала, для меня тогда жизнь остановилась. Не уходите сейчас в себя, не закрывайтесь ото всех, общайтесь, гуляйте, как бы плохо вам не было, но надо отвлечься. Пусть у вас все будет хорошо
Танечка, держитесь!
Ты все правильно сделала, что написала здесь, эту боль нужно отпускать... не держи в себе свои чувства, разговаривай с мужем, с родными, плачь, если хочется плакать и кричи, если хочется кричать... Мы все разделили с тобой твое горе, поверь...
Если мы чем-то можем помочь - только скажи...
На город тихо опустился летний вечер,
Окно пошире растворю, впуская ветер.
Свечу зажгу я для тебя и приготовлю чай,
Ты только поскорее прилетай!
Я жду тебя, жду, ангел мой небесный.
Ну, где же ты?
- Я здесь, я в твоем сердце!
Я здесь, я не ушел, ты посмотри –
Я свет звезды, что для тебя горит!
Тебя я встречу утренним рассветом,
Согрею в непогоду теплым ветром,
Лучами солнышка тебя я приласкаю,
Я белым облачком по небу проплываю…
Я – капля майского дождя,
Что смоет твои слезы,
Снежинкой упаду в ладони,
Когда придут морозы…
Я здесь, я – есть, я не ушел, я - твое сердце!
Я – твоя ПАМЯТЬ, твоя ЖИЗНЬ,
Я – АНГЕЛ твой небесный!
Хочется много написать но понимаю что все мои слова вам не помогут,держитесь и верьте что вашему ангелочку сейчас уже хорошо,он смотрит на вас и вы должны продолжать жить,ради него...
Танечка, я как и все тут переживала твое горе как свое собственное. Значит, этот путь нужно было пройти...Ему не было больно, он не страдал, только это может тебя утешить...Ему сейчас хорошо, он не чувствует боли...вы все сделали правильно, ни разу не ошиблись. Только держитесь вместе, будьте друг к другу терпимы, внимательны! Вам предстоит пройти вместе длинный путь...
Очень тяжело...
Соболезную. Крепитесь. Хотя никакие слова здесь не помогут. У меня тоже умер ангелочек. Мне кажется, до конца могут понять только пережившие, но не дай Бог это еще кому-то пережить. Хочу пожелать Вам с мужем сил пережить это... Сейчас это может показаться не к месту, но мне тогда бы помог психолог, а я просто замкнулась и было много нехорошего. Если хотите, сможем пообщаться, Вы только не замыкайтесь, пишите, здесь мы все придем Вам на помощь. Крепитесь...
нет слов чтобы выразить то горе, что мы все чувствуем... не должны маленькие детки умирать, ох не должны....
я знаю одно, у тебя еще будет ребенок, и может даже не один. не сейчас, конечно, но потом обязательно. и все будет хорошо. все всегда бывает хорошо. пусть даже сейчас так плохо...
плачу вместе с тобой
Танечка, держитесь. Это очень страшно. Надо жить дальше. Жить для себя, для своих родных и любящих вас людей, для будущих детей. Ваш малыш теперь навсегда будет с вами. Маленький ангелочек за вашей спиной.
Главное, не вините себя. Вы ни в чем не виноваты. Эта болезнь никого не щадит, ни стариков, ни младенцев.
Крепитесь. Скорбим вместе с вами
Царствие Божие младенцу Виталию и вечная память. Может Вам сможет помочь вот этот сайт, там есть и статьи тех,кто потерял детей называется мемориам.ру.
Не вините себя, вы отличная мать. В этом вы не виноваты.
Земля ему пухом...
Вы очень сильная женщина, раз смогли испытав такое, написать об этом. Спасибо вам, что поделились, надо делиться с таким что б стало легче... спасибо вам, что напомнили всем нам, что надо, надо ценить близких. Вы - блестящая мать, и всегда останетесь такой. Сейчас вам тяжело, понимаю, но не зацикливайтесь в себе, говорите, делитесь. У вас еще будут дети, вы будете рассказывать им какой у них хороший брат был, земля ему пухом...
за что это?
Берегите себя и мужа... Дай вам бог смирения.....
Примите от меня соболезнования, всей душой вам сочувствую.... Сил вам побольше, держитесь!
Танюша, держитесь. У меня была похожая история.
Когда мой сыночек родился (в 7 месяцев) органзим был очень слабый, но он очень боролся за жизнь целый месяц, даже вес начал набирать и глазки уже сам открывал, а через месяц кома, длилась 3 дня, на третий день он умер. Я до сих пор плачу и не верю. Прошло уже 7 лет, сейчас бы он в первый класс пошел Время не лечит, оно лищь притупляет боль. Я первый год была в таком состоянии, что хотела покончить с собой, спасали только мысли о том, что у меня дочка и ради нее надо жить.
Таня, пройдет немного времни и вы родите еще раз и все будет хорошо.
Хочу пожелать вам и вашей семье счастья. Говорят, что Бог не дает человеку те испытания, которые он не может вынести, но 7 лет назад я тоже так не считала, для меня тогда жизнь остановилась. Не уходите сейчас в себя, не закрывайтесь ото всех, общайтесь, гуляйте, как бы плохо вам не было, но надо отвлечься. Пусть у вас все будет хорошо
Ты все правильно сделала, что написала здесь, эту боль нужно отпускать... не держи в себе свои чувства, разговаривай с мужем, с родными, плачь, если хочется плакать и кричи, если хочется кричать... Мы все разделили с тобой твое горе, поверь...
Если мы чем-то можем помочь - только скажи...
Держись, Танечка. Ты очень сильная, я верю, что ты сможешь это пережить.
Нет горя страшнее, чем смерть ребенка...
плачу все утро, остановиться не могу...перечитываю, перечитываю...
и бесконечно целую и обнимаю свою маленькую доченьку. Соболезную Вам от всей души. горюю вместе с вами
Окно пошире растворю, впуская ветер.
Свечу зажгу я для тебя и приготовлю чай,
Ты только поскорее прилетай!
Я жду тебя, жду, ангел мой небесный.
Ну, где же ты?
- Я здесь, я в твоем сердце!
Я здесь, я не ушел, ты посмотри –
Я свет звезды, что для тебя горит!
Тебя я встречу утренним рассветом,
Согрею в непогоду теплым ветром,
Лучами солнышка тебя я приласкаю,
Я белым облачком по небу проплываю…
Я – капля майского дождя,
Что смоет твои слезы,
Снежинкой упаду в ладони,
Когда придут морозы…
Я здесь, я – есть, я не ушел, я - твое сердце!
Я – твоя ПАМЯТЬ, твоя ЖИЗНЬ,
Я – АНГЕЛ твой небесный!
нет таких слов ,чтобы облегчить ваше горе.....
я даже не знаю как Вас поддержать(((((
слезы бегут рекой, очень тяжело это читать.
Соболезную Вам!!!
Очень тяжело...
Соболезную Вам! Крепитесь!
Как жалко-то Танюш,крепись.