похоронили ребенка...и теперь...

Похоронили мы нашего сыночка 31го августа... через недельку ему было бы 2 годика. Еще месяц назад это был веселый здоровый малыш, который бегал по дому и радовал всех. Кругом все было полно жизни, радости, надежд... Коварная болезнь хитро и умело скрывалась в жизнерадостном ребенке и проявила себя настолько изыскано, что определить ее удалось лишь тогда, когда никаких шансов вылечить не было. Да их и так бы не было, как мы теперь поняли. Острый миелобластный лейкоз лечиться с огромным трудом, с ужасной статистикой...с огромной вероятностью рецидивов. Особенно эта форма. МО-М1... С высокой тромбоцитопенией и лейкоцитозом. Вначале это была просто не проходящая неделю температура, затем присоединились инфекции и геморогические проявления в виде синяков на теле и кровоточивости десен. Участковая врач лечила нас микстурами и какой-то хренью, ставила странные диагнозы. Ребенку лучше не становилось и мы сами поехали в городскую больницу. Там нам вынесли приговор... все надежды на какое-либо чудо дальше просто питали нас для того, чтобы, видимо мы смогли не сойти с ума и все это вынести. Помню ту страшную ночь в больнице... Мужу разрешили остаться с нами на ночь. Я плакала, рыдала... Малыш стоял в кроватке и своими рученками капошился в моих волосах... Затем утро... Скорая повезла нас в областную больницу в другой город... Все родственники пришли, плакали, утешали...говорили "это лечится"... Всю дорогу мой мальчик спал у меня на руках... а я смотрела на его родное, красивое личико и рыдала... целовала... Затем приехали в больницу... Анализы, боль, слезы...страдания нашего ребенка... Еще живой и такой любимый малыш... Ничего не понимает, не знает. Хочет жить, просит машинку, зовет папу и дедушку. И моя душа рвется на части, умоляет спаси малыша, не забирать его...целую его личико, так пахнут волосики. Родной, любимый, держись...может нас вылечат! Я на все готова, лишь бы ты жил! В отделении мамочки, лежащие с больными детками и медсестры убеждают не сдаваться, не отчаиваться, рассказывают о случаях излечения... Я верю. Надеюсь. И боюсь. Мы еще не знали точно наш диагноз и форму лейкоза. Узнаю, что при лимфобластном у малышей хорошая статистика выздоровления и стараюсь успокоить себя, близких... Ведь у нас не может быть иначе! Малыш такой хороший, такой умненький, послушный мальчик, так хочет жить... У нас так все хорошо, так все сказочно идеально было, это просто сон какой-то, страшный и неправдоподобный. Утром приходит заведующий... " Пришли ваши анализы.. сразу хочу вам сказать, чтобы вы крепились и набирались сил. Мы имеем дело не с лимфобластным лейкозом, который хорошо поддается лечению. В данном случае лейкоз очень агрессивный, в вашем случае еще и осложнен огромным, запредельным количеством бластных клеток в крови. Удивительно, что ваш малыш так внешне выглядит. Внутри у него кошмар. Органы поражены, кроветворная система практически полностью не функционирует. Мы будем пытаться лечить, но шансов очень мало. Крепитесь."
Это как лезвием по горлу... "Нееет!!! этого не может быть! Мой маленький! Мой любимый, родной...ты же у меня в животике жил...как так?? Почему???" Шансов мало...но они есть? Даже один шанс из миллиона если. Он ведь может быть нашим? Началось лечение. Вживили катетер подключичный под наркозом, поставили капельницы... Мы все вытерпим, мой малыш... ты же такой родной, я тебя никому не отдам... Мы будем тебя лечить, только держись! Продадим квартиры, найдем деньги, доноров. Нужна кровь... столько добрых людей, столько отзывчивых душ. Капают химию, тромбоциты... Нас поселили в отдельную палату. Малышу плохо... Но он терпеливый зайчик, спит, кушает, пьет лекарства... Он же так хочет выздороветь и поехать на море! Бедный мой... Папа приезжает каждый день. А отделение не пускают. Сидит с утра до ночи в холле и плачет, приносит нам то с магазина, то с аптеки необходимое. В палате мы одни, кроватки детской нет, чтобы выйти куда-то нужно мне либо оставить малыша одного на кроватке, либо просить кого-то с ним побыть. С кровати большой может упасть, выдернуть катетер, что угодно... аппараты пищат постоянно, надо выбегать, звать врачей. На след.день муж уговорил заведующего быть с нами вместе. Я еще и заболела сильно от того, что иммунитет снизился от стресса... Закидываюсь кучей антибиотиков, одеваю 2 маски, кварцую палату. Мужу разрешили в исключительном случае прибывать снами днем, на ночь уезжать. Ночами я не сплю... слежу за аппаратами и малышом. Днем муж нам помогает. Мылыш через пару дней оживает. Кушает лучше, у него уменьшился отек лимфоузлов, уменьшилась селезенка, Виталя разговаривает, играется... только не улыбается. Он стал очень серьезным, будто взрослым. Вздыхает, грустит... Даже провода не пытается оторвать. Начал долго и пристально глубоким взглядом смотреть нам в глаза... Неделю капали химию. Бластных клеток стало меньше. Надежда! Последний день первого блока химии... суббота. Папа приехал к нам, привез супчик и компот. Малыш хорошо покушал. Компот пил с удовольствием и играл новой машинкой. Мы дураки так радовались...думали ему стало легче. Думали, самое страшное позади... Строили планы... Ну и что, что лечиться около года, ну и что, что домой пускать не будут. Здесь много маленьких детишек и прекрасная игровая комнатка. Вот ты выздоровеешь малыш и мы пойдем туда играть... А потом вылечимся и поедим на море... Ну и что, что выпадут волосики... ты будешь таким сладким лысеньким детенышем... Последний день с нашим ребенком. Но он грустный... подолгу смотрит в глаза... и в один момент сказал, глядя на папу "Боюсь"... Это новое слово...никогда не произносил раньше. А тут так четко... Такой ужас... Но ты не бойся малыш, мама любит, папа любит, врачи говорят, ты реагируешь на лечение. Все будет хорошо. Вечером просил хлеба... брал в маленькие рученки и жевал жадно так... съел аж 4 кусочка! Он так любил хлеб! Больше всего на свете! Папа уехал, Виталя наелся хлеба, сказал "Бай" и отвернулся с пальчиком во рту...улегся... я его уговорила выпить таблеточки, обтерла влажной марлечкой всего, поменяла памперс... долго целовала ножки и пузико. И такая счастливая думала что все будет хорошо... Радость моя так крепко уснул и так сладко... меня просто убивал сон и я задремала в кресле... постоянно просыпалась и поправляла а одеялко ему, проводочки, когда виталя ворочался... Среди ночи малыш стал сильно кашлять, я его взяла на ручки, потом он очень пронзительно и сильно заплакал, затем уснул. Я позвала медсестру, но та ничего не сказала. Утром зайчик заплакал опять сильно-сильно. Я его покачала, положила на кроватку, на подушечку... Опять уснул... пошла готовить ему кашку. Скоро должен приехать папа. Назначат нам новый этап лечения и все будет хорошо. Стали приходить врачи сами... Зачем они приходят? Он ведь просто спит... Пришел заведующий...посмотрел и ушел. Мой сынок лежит с приоткрытыми глазками и ротиком, ровно и тихо дышит...он просто спит! Потом стал непроизвольно водить рученками... Пришли опять врач и заведующий. Говорят мне, что сейчас прийдет реаниматолог и унесет его в реанимацию... Зачем??? Почему??? Он ведь просто спит!!! Солнышко мое, просыпайся, сейчас папа приедет, будем кашку кушать и играть! Целую его, прошу открыть глазки... Но Виталя спит... Потом его унесли... Шок и ужас... Нет! Ему станет легче! Сейчас они ему что-то уколят и принесут обратно... Приехал муж...я рыдаю... Пришел врач... "Ваш ребенок в коме. Мы сделали КТ мозга, множественные кровоизлияния. Надежды нет, спасет только чудо". Как нет надежды??? Как нет??? Чудо произойдет! Мой малыш будет жить! Он так любит жизнь! Через час... в кому углубляется... кома 3й степени.из нее не выходят. Езжайте домой. Мы вам позвоним. Как домой??? Он будет тут один??? Он на искусственной вентиляции легких. Вы ему ничем не поможете. Приехали домой... верим в чудо. Молимся, плачем. Вечером звоним в реанимацию... Динамика отрицательная. Он углубляется в кому, давление не держит, на максимальных дозах препаратов... До утра вряд ли доживет... Страшная ночь, утром мчимся к нему. Жив. Без динамики. Пустили к нему в палату. Такой маленький, хорошенький...трубка во рту... аппараты... погладила по головке... открывай глазки, мой малыш, мама любит!
3 дня в реанимации. Каждый день ездили, молились... верили в чудо.муж видел снимки... Словно в мозг высыпали горсть кофейных зерен... все в мелкую точку... весь мозг в кровоизлияниях. Но мы верим, что они рассосутся сами и произойдет чудо. Последний день приехали, позвали врача... врач долго не выходил... Затем вышел к нам, и словно бы сказал слова "ваш ребенок описалася, принесите чистые пеленки" выпалил: "Примите мои соболезнования, ваш ребенок только что умер". На одном дыхании.. Все оборвалось... Мы даже уже не плакали. Мы просто молча приехали... Домой...сказали родным... Купили рубашечку и штанишки... А дальше...пустота и ужас. Дальше 2 страшных дня. Похороны... Слезы у гробика нашего ребенка... Ангелочек...он будто спал. Такие длинные реснички, чистые волосики и пушок золотистый на лобике... Мой маленький зайчик. Такой любимый... Положили ему игрушечки... Машинки... Я так его люблю... Я никогда его больше не увижу. Прости меня, мой малыш! Прости за то, что ругала тебя... За то, что так много занималась собой и так мало проводила с тобой время. Сейчас бы я все изменила. Я бы все отменила... Я бы сделала тебя центром своей вселенной... Прости, мой мальчик. У меня деже нет злости к миру...нет слов "За что" потому что я знаю за что... Я заслужила страдать, но ты!! Мой малыш! Ты бы мог вырасти таким умным и таким хорошим... у тебя могла бы быт целая жизнь... Я бы столькому тебя научила! Надеюсь ты меня простишь... я всегда буду твоей мамой! Я надеюсь тебе теперь хорошо и ты где-то на море... Бросаешь в воду камни... и прощаешь нас за все... А теперь пустота и ужас... Пустая кроватка, игрушки по дому...и целая вечность без тебя... не слышать тебя, не видеть... Я бы кормила тебя кашкой, мыла твои ручки, гуляла бы с тобой... Маленький... Как теперь жить???
Рейтинг:  +438
Нюля
3 сентября 2013 года 1 5427 305
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru похоронили ребенка...и теперь...
Похоронили мы нашего сыночка 31го августа... через недельку ему было бы 2 годика. Еще месяц назад это был веселый здоровый малыш, который бегал по дому и радовал всех. Кругом все было полно жизни, радости, надежд... Коварная болезнь хитро и умело скрывалась в жизнерадостном ребенке и проявила себя настолько изыскано, что определить ее удалось лишь тогда, когда никаких шансов вылечить не было... Читать полностью
 


Дневник Нюля:



Комментарии:
Страницы: 1 2 3 4 5


5 сентября 2013 года
+1
полные глаза слез и ком у горла....сказать нечего...очень соболезную

5 сентября 2013 года
+1
Десять лет тому назад наш сынуля тоже был между жизнью и смертью, до сих пор помню это состояние отчаянья. Соболезную.

5 сентября 2013 года
+1
Примите мои соболезнования.........читала -плакала и душа прям разрывалась от печали....Когда-то и мне врачи говорили "не питайте надежд,ваш сын не выживет.".....Но ,благодарю Бога,всё обошлось.А чувство безисходности ,отчаянья и бессилия до сих пор помню. Вы держитесь,крепитесь..... Ваш малыш стал ангелочком,царствие ему небесное..........

5 сентября 2013 года
+1
Рыдаю..... Дай Бог вам сил и терпения.

5 сентября 2013 года
0
Дай Бог вам все вынести.держитесь

5 сентября 2013 года
0
Боже милостивый, как больно читать, искренне соболезную

5 сентября 2013 года
0

Плачу...
Держитесь..

5 сентября 2013 года
0
Плачу даже не могу найти слов.....

5 сентября 2013 года
+1
Господи, как несправедлив мир...
Почему такие диагнозы ставят маленьким деткам....
Нет слов чтобы выразить соболезнования.....
Плачу читая вместе с вами.....

5 сентября 2013 года
+2
Ох, Танечка..... Сижу, реву..... мой малыш спит в кроватке.... очень страшно.... Ты так подробно все описала, я вспомнила как это было у нас, только я была в роли тетки, а не мамы. Держись Танечка! Держись! Я думаю не найдется ни один человек, который вам не будет сочувствовать....... Спасибо Танюша за такие подробности, это помогает другим мамам по другому посмотреть на своих малышей. Как горько!!!!

5 сентября 2013 года
0
Пусть маленький ангелочек живя на небе смотрит на своих родителей и помогает вам справится с болью...

Я плачу и скорблю месте с вами...

5 сентября 2013 года
0
Танечка, плачу вместе с Вами....

5 сентября 2013 года
0
Плачу вместе с Вами. Дай Вам Бог душевных сил,выдержки и терпения!

5 сентября 2013 года
+7
Хочу проснуться в этом сне,
И чтобы сказка не кончалась,
Чтоб руки протянуть к тебе.
Чтоб навсегда я там осталась,
Где ты живешь и дышишь, как и прежде,
Где слышу голос твой родной и нежный.
Где нет и не было того кошмара,
Когда стояла у могилы и рыдала.
Нет слов таких, чтоб рассказать о боли,
Нет снов таких, в которых нет тоски,
Нет ни секунды,чтоб не жила тобою
Чтоб не разрывалось сердце на куски.
Остались лишь воспоминанья,
Остался только в горле ком,
Остались слезы и рыданья,
Осталась боль…А что потом?

ОБРЕЧЕНА НА ВЕЧНЫЕ ПЕЧАЛИ,

ИСПИТЬ СТРАДАНЬЯ СУЖДЕНО ДО ДНА.

ЛЮБОВЬ СУЩЕСТВОВАТЬ НЕ ПЕРЕСТАНЕТ,

ПРОСТИ,ЧТО Я ТЕБЯ ПЕРЕЖИЛА.

КАК БЕЗЗАБОТНО ЯРОК СОЛНЦА ЛУЧ !

КАК ЗВЕЗДЫ ДАЛЕКИ И ХОЛОДНЫ !

И ГДЕ-ТО ТАМ,СРЕДЬ ЛАБИРИНТОВ ТУЧЬ,

БЛУЖДАЕШЬ,НЕСОГРЕТЫЙ МНОЮ,ТЫ !

ЗЕМНОЙ ЕЩЕ НЕ ПРОЙДЕН ДОЛГИЙ ПУТЬ.

СКВОЗЬ ТЬМУ ОТЧАЯНЬЯ И ГОРЬКИХ СЛЕЗ ДОЖДИ,

ТЫ ОБРАЗ МОЙ,СЫНОЧЕК,НЕ ЗАБУДЬ,

У КРАЯ ВЕЧНОСТИ МЕНЯ ТЫ ПОДОЖДИ…


Держитесь....сложно подобрать слова в такой ситуации!!!!Примите соболезнования!

5 сентября 2013 года
0
спасибо!

5 сентября 2013 года
0
Сил и терпения вашей семье

5 сентября 2013 года
0
соболезную вам !!!

5 сентября 2013 года
0
Господи!!!пускай земля малышику будет пухом!!!!Соболезную!!!

5 сентября 2013 года
0
Дай вам Бог сил пройти через все это. Соболезную.

5 сентября 2013 года
0
Может быть, другой малыш сможет хоть как то смягчить эту боль в Вашей душе. В будущем. Это тяжелое испытание, которое дал Вам господь, сделало Вас в одночасье во много раз более взрослой и мудрой. Дай Вам бог сил и терпения, Танечка, жить дальше, любить мужа и будущих детей.

6 сентября 2013 года
+1
Да! Спасибо!

5 сентября 2013 года
0
Сижу и плачу. Танечка держитесь.

6 сентября 2013 года
+1

5 сентября 2013 года
+4
Плачу с вами, реально задумалась над тем а стоит ли наказывать своего ребенка и иногда отмахиваться от неё?.......

5 сентября 2013 года
+13
Я думаю что все мамочки на диетсе в эти дни стали еще нежнее и внимательнее к своим деткам
Таня, благодаря твоим постам все мы кажется стали чуточку добрее...
Это урок для нас всех! Дарить любовь и заботу нужно сейчас, откладывать свои "важные" дела, чтобы проводить больше времени со своими детками, ведь им нужны не шмотки и игрушки, им нужно наше внимание и наше тепло

5 сентября 2013 года
+1
Это точно.

6 сентября 2013 года
+1
очень точно сказано,я теперь по другому отношусь к детям

6 сентября 2013 года
+1

6 сентября 2013 года
+3
да-да! Девочки! Я очень рада,что мое горе не бессмысленно и поможет уберечь вас и многих от фатальных ошибок...

6 сентября 2013 года
0
да, это так. я уже неделю сама вожу доню в садик. До этого водила моя мама. И я уже вижу, как за неделю мы стали ближе, потому что просыпания у нас долгие, с нежностями, потом 20-ти минутная дорога в сад.... мне кажется, что она стала и более спокойной и более уверенной в себе.

6 сентября 2013 года
+3
Esenina пишет:
Дарить любовь и заботу нужно сейчас, откладывать свои "важные" дела, чтобы проводить больше времени со своими детками, ведь им нужны не шмотки и игрушки, им нужно наше внимание и наше тепло
Вот сколько раз меня посещала такая мысль, сколько раз я собиралась так делать, но.................. эти вечные дела, заботы и проблемы.................

6 сентября 2013 года
+3
не стоит,поверьте! Нужно учиться трансформировать свою злость и раздражение в положительную энергию...как жаль,но не понимала этого раньше и не отдавала себе отчет в том,насколько это серьезно

6 сентября 2013 года
+7
nat116 пишет:
реально задумалась над тем а стоит ли наказывать своего ребенка и иногда отмахиваться от неё?.....
Весь день думала об этом....... Представляете, вчера мой семиклассник после школы, по дождю пришёл ко мне на работу, т.к. ему в дождь очень грустно быть дома одному......... А вечером попросил меня "покормить" его и полежать с ним...... И я не отмахнулась от него, как частенько это делала...................

5 сентября 2013 года
+1
Господи...как это страшно больно...Только держитесь

6 сентября 2013 года
+1
У меня вместе с Вами разрывается сердце и душа.... Крепитесь.....

6 сентября 2013 года
+3
Не смогла дочитать...... простите.... просто нет сил......дико больно за малыша, за Вас......больно и страшно......(((((((((( Сил Вам, держитесь!!!!

6 сентября 2013 года
+6
Читала вчера, весь день и всю ночь думала, какой же это кошмар, какое это горе которое и в тысячу слов не выразить. Это наверное самое страшное что только может случиться с матерью Ваше горе и ваши слова о том как вы живёте теперь, что чувствуете и думаете, перевернули всё у меня внутри и над многим заставили задуматься. Мы живём и не ценим тех кто рядом с нами, уделяем больше внимания каким то вещам, своим амбициям, сию минутным целям - а всё это на самом деле не главное. Всё имеет свою цену, кроме жизни, нельзя об этом забывать ни на минуту!

Ещё раз примите мои соболезнования, крепитесь и держитесь и дай вам Бог ещё детей

6 сентября 2013 года
+1
соболезную, нет слов, как вижу ваш пост плакать начинаю

6 сентября 2013 года
+1
Соболезную...Рыдаю и скорблю вместе с Вами, у меня в апреле от онкологии умер папочка, а сейчас онкологией более сынок хорошей знакомой (диффузная глиома ствола головного мозга), ему 14.09 будет два годика, мы за него молимся и надеемся, что он поправится

7 сентября 2013 года
0
Я не знаю кокого иметь ребенка... но я знаю кокого чуть не потерять любимого человека... Вы потеряли любимого ребенка... Эмоции испытанные вами хорошо передаются написанным текстом... но это лишь 100-я часть того горя, которое испытали Вы... Страшно... Страшно что такое происходит. Не правильная диагностика, не правильное лечение... После такого жить страшно....

дрожь во всем теле...

7 сентября 2013 года
+5
У Бога есть селений много - в одном из них малыш живёт,
Ещё грустит он здесь немного - земные нити тянут вниз:
Туда, где с папой был он счастлив, где зайчик солнечный играл,
Где шум прибоя, море, ветер...
- Туда где мама...
Не плачь, родная! Я не умер!
Я отошёл лишь за предел, где нам полежены лишь сроки...
Мы встретимся с тобой... Ты только верь!..
Сил вам и вашим родным пережить это горе. Ваше горе пронзило и всех нас. Держитесь - Вы большая умница! Понятия не имею о вас ДО, но то как вы рассуждаете сейчас о себе, о том, что главное, о Боге говорит о вас как о человеке с большим сердцем. Уход вашего малыша преобразил и вашу душу. Оставайтесь такой всегда и он обязательно дождётся вас там...

7 сентября 2013 года
+2
спасибо вам за теплые слова!

9 сентября 2013 года
+1
И вам, что нашли в себе силы открыться и жить дальше!

8 сентября 2013 года
+1
Держитесь! Соболезную вам всем сердцем.

9 сентября 2013 года
+1
Танечка, как больно читать ваши строки. Держитесь. Искрене соболезную Вам. Дай Бог Вам сил пережить такое горе.

9 сентября 2013 года
0
Читаю и плачу....Танечка, примите мои соболезнования...у самой маленькая дочка..наверное сошла бы с ума!!!Ваш малыш всегда будет с вами, маленьким ангелочкам сопровождать и оберегать Вас от всех невзгод!!!

10 сентября 2013 года
+1
спасибо за поддержку

9 сентября 2013 года
+1
сердце разрывается! ревуу!

9 сентября 2013 года
0
нет сил даже начать читать...

9 сентября 2013 года
0
ужас...вы так проникновенно написали! у меня еще нет детей, но я сижу реву, читая ваш дневник, и кажется представляю, что вы чувствуете!
очень соболезную вам! надеюсь что вы прольете слез хотя бы настолько меньше, насколько мы тут все выплакали, читая ваши записи
держитесь, дорогая!

11 сентября 2013 года
+1
спасибо!

9 сентября 2013 года
+1
а еще... читая такие записи понимаешь насколько несущественны те ежедневные проблемы, по поводу которых мы иногда так сильно суетимся...

11 сентября 2013 года
+1
вот-вот...

9 сентября 2013 года
0
К чему слова? В них смысла нет.
Они не прекратят страданий.
Не остановят жизни бег,
Не заберут воспоминаний.
Не возвратят в семью всех тех,
Кто где-то там на тонком плане,
И не вернут наш прежний смех,
Лишь боль оставят ту, что с нами...
И каждый вздох, и каждый взгляд
Пронзает памятью любимых,
Слова как соль, а жизнь как миг,
Вернуть назад.... но мы не в силах.
Бывает так, что на Земле,
Мы всё, что было здесь теряем,
Но тех, кто рядом с нами шел,
Мы никогда не забываем...
Храни же в сердце всё добро,
Любовь, которую дарила
Судьба была, и было всё,
И счастье то - что ты любила!!!

11 сентября 2013 года
+1

10 сентября 2013 года
0
Читаю и реву...
Танечка, примите мои соболезнования...

12 сентября 2013 года
0

13 сентября 2013 года
0
Плачу и молюсь за вас и вашего малыша Дай Бог вам силы все это пережить, а ангелочку вашему царствие небесное...

21 сентября 2013 года
0
Соболезную Вам, пусть силы не оставят вас и вашу семью, мужество, держитесь вместе! Это жутко и страшно, но ни в коем случае не вините себя!

10 октября 2013 года
0
Ужас. Сил Вам.

19 октября 2013 года
+1
Соболезную . Мне даже читать это невозможно. Я плачу... Он ваш ангел теперь ... не бойтесь, живите, чтоб он смотрел на вас и радовался.

23 октября 2013 года
+1
Не смогла дочитать... Слезы глаза застилают... Держитесь, не представляю, как пережить такое горе.... Ваш малыш - ангелок, чистый, светлый, и счастливый сейчас. И ему уже не страшно и не больно. И спасибо Вам за Ваш пост...

23 октября 2013 года
+1

16 ноября 2013 года
+1
Боже как же это больно.....Каждое слово будто-пережила сама... терпения вам и сил Пушистых облачков маленькому зайчику

16 ноября 2013 года
+1
Я только сегодня прочитала ваше письмо , Боже мой, как это страшно, Танюша, я искренне соболезную Вам, ваше горе не описать словами... читаю и рыдаю... , а рядом играет мой годовалый сыночек, он подошел ко мне еще не окрепшими ножками и положил голову ко мне на колени, боже.... я так прижала его к себе и мне стало больно, что вы не можете этого сделать... Пусть земля будет пухом у вашего сыночки-ангелочка!!! Сил Вам, здоровья и терпения! Желаю Вам еще детишек!

17 ноября 2013 года
+1

16 ноября 2013 года
0

16 ноября 2013 года
+3
Нашла пару стихов у себя в закладках:
Не бойся, мама, и не плачь, родная!

Я буду приходить к тебе во сне,

Когда душа, к полету привыкая,

Засветится в небесной вышине.

Я знаю, не унять твоих страданий.

Ты вспомни, мама, каждый день со мной

В глубоком сне твоих воспоминаний

Душа моя вернется в мир земной.

В том сладком сне опять мы будем рядом.

Ты сможешь покормить, обнять меня.

Счастливее не сможешь вспомнить дня.

Обыденное будет там, как праздник,

Прикосновенья, жесты и слова.

Заплачешь: "Что ж ты натворил, проказник?!"

"Ох, мама, мама, ты всегда права!"

Пускай утраты горечь утихает.

Знай, все нам предначертано судьбой!

Никто вперед путь жизненный не знает.

Во сне твоем я, мама, здесь, с тобой!

Я лечу над миром в нежных облаках... Ангелом летаю в синих небесах, Я ведь белый ангел с доброю душой, Пригляжу, мамуля, сверху за тобой... Ты, моя родная, только не грусти, То, что ты страдаешь, ты меня прости... Прилечу в твой сон я рано по утру, Каждую слезинку я твою сотру. Обниму тебя я, милая, во сне, Я скучаю, мама, тоже по тебе... Поцелую нежно и шепну:-Люблю... И добавлю тихо:-Я живу в раю... Не скучай, родная, прилечу опять, Загляну в твой сон я, когда будешь спать, Я ведь белый Ангел Пригляжу, мамуля, сверху за тобой...

А сын мой - Ангел, улетел на небо,
И каждый день живу я этой болью.
Хоть люди скажут - он ведь твой Хранитель…
Но с кем теперь делиться мне любовью?
Еще добавят: «Им там, право, лучше»,
И хочется спросить: «А вы ТАМ были?!?».
Я с НИМ хочу смотреть мультфильмы!
Я с НИМ хочу играть в автомобили!
А сын мой - Ангел, и не говорите,
Что все ТАМ будем, что невиновата…
Я – мать - не сберегла ребенка,
И мне теперь не выбраться из АДА

17 ноября 2013 года
+1

18 ноября 2013 года
0

19 ноября 2013 года
0


Страницы: 1 2 3 4 5




Оставить свой комментарий
B i "