Похоронили мы нашего сыночка 31го августа... через недельку ему было бы 2 годика. Еще месяц назад это был веселый здоровый малыш, который бегал по дому и радовал всех. Кругом все было полно жизни, радости, надежд... Коварная болезнь хитро и умело скрывалась в жизнерадостном ребенке и проявила себя настолько изыскано, что определить ее удалось лишь тогда, когда никаких шансов вылечить не было. Да их и так бы не было, как мы теперь поняли. Острый миелобластный лейкоз лечиться с огромным трудом, с ужасной статистикой...с огромной вероятностью рецидивов. Особенно эта форма. МО-М1... С высокой тромбоцитопенией и лейкоцитозом. Вначале это была просто не проходящая неделю температура, затем присоединились инфекции и геморогические проявления в виде синяков на теле и кровоточивости десен. Участковая врач лечила нас микстурами и какой-то хренью, ставила странные диагнозы. Ребенку лучше не становилось и мы сами поехали в городскую больницу. Там нам вынесли приговор... все надежды на какое-либо чудо дальше просто питали нас для того, чтобы, видимо мы смогли не сойти с ума и все это вынести. Помню ту страшную ночь в больнице... Мужу разрешили остаться с нами на ночь. Я плакала, рыдала... Малыш стоял в кроватке и своими рученками капошился в моих волосах... Затем утро... Скорая повезла нас в областную больницу в другой город... Все родственники пришли, плакали, утешали...говорили "это лечится"... Всю дорогу мой мальчик спал у меня на руках... а я смотрела на его родное, красивое личико и рыдала... целовала... Затем приехали в больницу... Анализы, боль, слезы...страдания нашего ребенка... Еще живой и такой любимый малыш... Ничего не понимает, не знает. Хочет жить, просит машинку, зовет папу и дедушку. И моя душа рвется на части, умоляет спаси малыша, не забирать его...целую его личико, так пахнут волосики. Родной, любимый, держись...может нас вылечат! Я на все готова, лишь бы ты жил! В отделении мамочки, лежащие с больными детками и медсестры убеждают не сдаваться, не отчаиваться, рассказывают о случаях излечения... Я верю. Надеюсь. И боюсь. Мы еще не знали точно наш диагноз и форму лейкоза. Узнаю, что при лимфобластном у малышей хорошая статистика выздоровления и стараюсь успокоить себя, близких... Ведь у нас не может быть иначе! Малыш такой хороший, такой умненький, послушный мальчик, так хочет жить... У нас так все хорошо, так все сказочно идеально было, это просто сон какой-то, страшный и неправдоподобный. Утром приходит заведующий... " Пришли ваши анализы.. сразу хочу вам сказать, чтобы вы крепились и набирались сил. Мы имеем дело не с лимфобластным лейкозом, который хорошо поддается лечению. В данном случае лейкоз очень агрессивный, в вашем случае еще и осложнен огромным, запредельным количеством бластных клеток в крови. Удивительно, что ваш малыш так внешне выглядит. Внутри у него кошмар. Органы поражены, кроветворная система практически полностью не функционирует. Мы будем пытаться лечить, но шансов очень мало. Крепитесь."
Это как лезвием по горлу... "Нееет!!! этого не может быть! Мой маленький! Мой любимый, родной...ты же у меня в животике жил...как так?? Почему???" Шансов мало...но они есть? Даже один шанс из миллиона если. Он ведь может быть нашим? Началось лечение. Вживили катетер подключичный под наркозом, поставили капельницы... Мы все вытерпим, мой малыш... ты же такой родной, я тебя никому не отдам... Мы будем тебя лечить, только держись! Продадим квартиры, найдем деньги, доноров. Нужна кровь... столько добрых людей, столько отзывчивых душ. Капают химию, тромбоциты... Нас поселили в отдельную палату. Малышу плохо... Но он терпеливый зайчик, спит, кушает, пьет лекарства... Он же так хочет выздороветь и поехать на море! Бедный мой... Папа приезжает каждый день. А отделение не пускают. Сидит с утра до ночи в холле и плачет, приносит нам то с магазина, то с аптеки необходимое. В палате мы одни, кроватки детской нет, чтобы выйти куда-то нужно мне либо оставить малыша одного на кроватке, либо просить кого-то с ним побыть. С кровати большой может упасть, выдернуть катетер, что угодно... аппараты пищат постоянно, надо выбегать, звать врачей. На след.день муж уговорил заведующего быть с нами вместе. Я еще и заболела сильно от того, что иммунитет снизился от стресса... Закидываюсь кучей антибиотиков, одеваю 2 маски, кварцую палату. Мужу разрешили в исключительном случае прибывать снами днем, на ночь уезжать. Ночами я не сплю... слежу за аппаратами и малышом. Днем муж нам помогает. Мылыш через пару дней оживает. Кушает лучше, у него уменьшился отек лимфоузлов, уменьшилась селезенка, Виталя разговаривает, играется... только не улыбается. Он стал очень серьезным, будто взрослым. Вздыхает, грустит... Даже провода не пытается оторвать. Начал долго и пристально глубоким взглядом смотреть нам в глаза... Неделю капали химию. Бластных клеток стало меньше. Надежда! Последний день первого блока химии... суббота. Папа приехал к нам, привез супчик и компот. Малыш хорошо покушал. Компот пил с удовольствием и играл новой машинкой. Мы дураки так радовались...думали ему стало легче. Думали, самое страшное позади... Строили планы... Ну и что, что лечиться около года, ну и что, что домой пускать не будут. Здесь много маленьких детишек и прекрасная игровая комнатка. Вот ты выздоровеешь малыш и мы пойдем туда играть... А потом вылечимся и поедим на море... Ну и что, что выпадут волосики... ты будешь таким сладким лысеньким детенышем... Последний день с нашим ребенком. Но он грустный... подолгу смотрит в глаза... и в один момент сказал, глядя на папу "Боюсь"... Это новое слово...никогда не произносил раньше. А тут так четко... Такой ужас... Но ты не бойся малыш, мама любит, папа любит, врачи говорят, ты реагируешь на лечение. Все будет хорошо. Вечером просил хлеба... брал в маленькие рученки и жевал жадно так... съел аж 4 кусочка! Он так любил хлеб! Больше всего на свете! Папа уехал, Виталя наелся хлеба, сказал "Бай" и отвернулся с пальчиком во рту...улегся... я его уговорила выпить таблеточки, обтерла влажной марлечкой всего, поменяла памперс... долго целовала ножки и пузико. И такая счастливая думала что все будет хорошо... Радость моя так крепко уснул и так сладко... меня просто убивал сон и я задремала в кресле... постоянно просыпалась и поправляла а одеялко ему, проводочки, когда виталя ворочался... Среди ночи малыш стал сильно кашлять, я его взяла на ручки, потом он очень пронзительно и сильно заплакал, затем уснул. Я позвала медсестру, но та ничего не сказала. Утром зайчик заплакал опять сильно-сильно. Я его покачала, положила на кроватку, на подушечку... Опять уснул... пошла готовить ему кашку. Скоро должен приехать папа. Назначат нам новый этап лечения и все будет хорошо. Стали приходить врачи сами... Зачем они приходят? Он ведь просто спит... Пришел заведующий...посмотрел и ушел. Мой сынок лежит с приоткрытыми глазками и ротиком, ровно и тихо дышит...он просто спит! Потом стал непроизвольно водить рученками... Пришли опять врач и заведующий. Говорят мне, что сейчас прийдет реаниматолог и унесет его в реанимацию... Зачем??? Почему??? Он ведь просто спит!!! Солнышко мое, просыпайся, сейчас папа приедет, будем кашку кушать и играть! Целую его, прошу открыть глазки... Но Виталя спит... Потом его унесли... Шок и ужас... Нет! Ему станет легче! Сейчас они ему что-то уколят и принесут обратно... Приехал муж...я рыдаю... Пришел врач... "Ваш ребенок в коме. Мы сделали КТ мозга, множественные кровоизлияния. Надежды нет, спасет только чудо". Как нет надежды??? Как нет??? Чудо произойдет! Мой малыш будет жить! Он так любит жизнь! Через час... в кому углубляется... кома 3й степени.из нее не выходят. Езжайте домой. Мы вам позвоним. Как домой??? Он будет тут один??? Он на искусственной вентиляции легких. Вы ему ничем не поможете. Приехали домой... верим в чудо. Молимся, плачем. Вечером звоним в реанимацию... Динамика отрицательная. Он углубляется в кому, давление не держит, на максимальных дозах препаратов... До утра вряд ли доживет... Страшная ночь, утром мчимся к нему. Жив. Без динамики. Пустили к нему в палату. Такой маленький, хорошенький...трубка во рту... аппараты... погладила по головке... открывай глазки, мой малыш, мама любит!
3 дня в реанимации. Каждый день ездили, молились... верили в чудо.муж видел снимки... Словно в мозг высыпали горсть кофейных зерен... все в мелкую точку... весь мозг в кровоизлияниях. Но мы верим, что они рассосутся сами и произойдет чудо. Последний день приехали, позвали врача... врач долго не выходил... Затем вышел к нам, и словно бы сказал слова "ваш ребенок описалася, принесите чистые пеленки" выпалил: "Примите мои соболезнования, ваш ребенок только что умер". На одном дыхании.. Все оборвалось... Мы даже уже не плакали. Мы просто молча приехали... Домой...сказали родным... Купили рубашечку и штанишки... А дальше...пустота и ужас. Дальше 2 страшных дня. Похороны... Слезы у гробика нашего ребенка... Ангелочек...он будто спал. Такие длинные реснички, чистые волосики и пушок золотистый на лобике... Мой маленький зайчик. Такой любимый... Положили ему игрушечки... Машинки... Я так его люблю... Я никогда его больше не увижу. Прости меня, мой малыш! Прости за то, что ругала тебя... За то, что так много занималась собой и так мало проводила с тобой время. Сейчас бы я все изменила. Я бы все отменила... Я бы сделала тебя центром своей вселенной... Прости, мой мальчик. У меня деже нет злости к миру...нет слов "За что" потому что я знаю за что... Я заслужила страдать, но ты!! Мой малыш! Ты бы мог вырасти таким умным и таким хорошим... у тебя могла бы быт целая жизнь... Я бы столькому тебя научила! Надеюсь ты меня простишь... я всегда буду твоей мамой! Я надеюсь тебе теперь хорошо и ты где-то на море... Бросаешь в воду камни... и прощаешь нас за все... А теперь пустота и ужас... Пустая кроватка, игрушки по дому...и целая вечность без тебя... не слышать тебя, не видеть... Я бы кормила тебя кашкой, мыла твои ручки, гуляла бы с тобой... Маленький... Как теперь жить???
Похоронили мы нашего сыночка 31го августа... через недельку ему было бы 2 годика. Еще месяц назад это был веселый здоровый малыш, который бегал по дому и радовал всех. Кругом все было полно жизни, радости, надежд... Коварная болезнь хитро и умело скрывалась в жизнерадостном ребенке и проявила себя настолько изыскано, что определить ее удалось лишь тогда, когда никаких шансов вылечить не было...
Читать полностью
Тяжело.Даже просто прочитать тяжело.Такое горе...Вам все очень соболезнуют,хоть это и не утешает,но дает сил жить дальше.
Нюля пишет:
Как теперь жить???
Тут был как-то пост,в котором главной мыслью было:Все проходит!Вы молодая,у вас хорошая семья,и теперь надо стараться ее укрепить!У вас будут еще детишки!А ваш ангелочек,так рано ушедший из жизни,будет наблюдать за вами и давать вам новые силы,помогать растить своих братьев/сестер.
Танюша,дорогая...знаю что все бессмысленно,все слова...я следила за всем происходящим с вами каждый день,переживала,думала об этой ужасной ситуации,из головы не выходит до сих пор...как так и за что??Я не представляю что ты сейчас ощущаешь,но знай,есть люди,которым не все равно,не восполнить эту утрату,но держись,ради малыша,он с тобой рядом,будь сильной,ты справишься!!!
Танюша, не т на свете таких слов, чтобы уменьшить вашу боль и страдания. Приведу только пример. У моей мамы умер ребенок, когда ему было 2 года.Это страшно, это ад.Спасло маму и папу от сумасшествие только появление меня, а потом сразу моего брата. Но Димочка, для нее всегда остается самым любимым Все будет хорошо. Держитесь
Plachu s Vami, ne mogu uspokoitsja.... Gospodi, milaja devushka, dai Vam Bog sil perezhit eto gore. Samoe strashnoe eto poterjat rebenka. ja moljus za Vashi sili i zdorovje. . . , .
Как тяжело и как страшно. Держитесь, Танюша, Виталику теперь не страшно и не больно, все закончилось.
А вам надо продолжать жить.
Сочувствую вам и плачу вместе с вами...
Танюша читала ваш рассказ и рыдала
Нет страшнее горя чем потеря ребёнка
Когда люди говорят что у меня беда,имея в виду какие то бытовые проблемы.Это не беды а просто песчинка в сравнении с тем когда теряешь близких,родных и любимых людей.
Вместе с мужем вы справитесь,крепитесь.
Господи! Как невыносимо жалко малыша! Сил просто нет. Сижу - реву.Держитесь! И у Вас очень хорошо получается писать. Напишите про малыша книгу или рассказ! Это Вам поможет а малыш будет жить в рассказе!
мои соболезнования.... читаю, и плачу. читала как все начиналось, про поиск доноров, еще жалела, что у меня не та группа крови, сочувствовала, что болезнь серьезная, не заходила недели две, и тут ваш пост... я не могу представить как вам больно и одиноко, могу только думать о вас и молиться, чтобы вам со временем стало легче...
Танюшенька, держись, родная! Читаю пост и не могу сдержать слезы...
Ведь такой маленький, беззащитный, ни в чем не виноватый ангелочек.
Соболезную тебе и твоей семье и скорблю вместе с вами .
Танюшенька, но я думаю, это и халатность врачей (которые лечили от простуды вместо того чтобы диагностировать болезнь вовремя и правильно), и бестолковые законы, по которым донором может быть только человек, прописанный в вашем городе и еще другие бюрократические проволочки, с которыми вам пришлось столкнуться.
спасибо! но я никого не виню... мы рассматривали многие варианты. Болезнь коварна и диагностировать ее на самом деле сложно. Она может прятаться до самого последнего момента,пока клетки полностью не заместят нормальные и в крови этого может быть до этих пор не видно. Доноров хватало! Очень много добрых людей откликнулись...конечно, в начале было трудно,но потом,когда новость дошла до многих, крови малышу было достаточно...эх...если б дело было только в ней! На самом деле именно этот вид лейкоза очень злой...изучала истории болезней других деток и на самом деле вылечиваются крайне мало . В основном рецидивирует он даже после пересадок и несколько лет лечения... Очень мало было шансов
Господи, как страшно, когда вот так тяжело болеют и умирают наши детки...без слёз читать ваш пост просто невозможно...Я с самого начала следила за вашими записями, когда сыночек только-только заболел, всё надеялась и ждала записи, где вы скажете: "Всё хорошо, мы выздоравливаем!"...Но Бог распорядился иначе, забрал вашего ангелочка на небо Ему уже не больно и не страшно
Примите мои искренние соболезнования
Сил вам!
Примите мои соболезнования....Пожалуйста,держитесь изо всех сил...Я не понимаю,почему всё так несправедливо в мире?!!!Почему,какой-нибудь преступник продолжает жить,а маленький ребёночек,маленький ангелочек должен пройти через этот путь...
похоже на то,что у каждого тут своя миссия... и перед бесконечностью и богом все равны.и преступники и малые ангелочки.. я тоже раньше так думала и злилась,но теперь понимаю,что есть что-то необъяснимое и имеющее смысл.Видимо у каждого свое предназначение.
примите искренние соболезнования, крепитесь, такое пережить и забыть невозможно. Дай Вам Бог еще одного ребеночка в скором времени, чтобы хоть как-то забыться и успокоиться. Не вините себя, никто не виноват...
Господи! Спаси и сохрани нас-мамочек, от таких бед!
А Вам, мужества все это перенести, любите и поддерживайте друг друга с супругом.
Царствие небесное ангелу вашему!
Сил вам с мужем, утешения и терпения.. Очень жаль малыша.
Полтора года назад вместе с подругой переживали потерю ее 5мес лялечки.. Неделю была температура, потом она поехала в больницу, но там разводили руками.. и только потом увидели огромную печень. что, от чего, непонять..ее мысли- отказала печень, залечили антибиотиками в больнице до этого..Сгорел мальчишка за неделю..в заключении написали сепсис.а документы выдали только после захоронения, с усмешкой и словами"можете подавать в прокуратуру, но будет эксгумация, хотите?"... Как она выжила в этом кошмаре, не известно. Я очень за нее молилась, чтоб не заболела сама.. Время прошло, сейчас она строит новую жизнь, с новым мужем, через неделю должна родить дочу..Но отойти до сих пор не может психологически.. плачет...
Крепитесь...
Шок, слёзы и такое ощущение, что волосы на голове съёживаются.............Танюш, не буду много писать, бередить и без того больную душу...... Одно скажу - держись, малыш!!!!!! Поддерживайте с мужем друг друга!!!!!!
Тут был как-то пост,в котором главной мыслью было:Все проходит!Вы молодая,у вас хорошая семья,и теперь надо стараться ее укрепить!У вас будут еще детишки!А ваш ангелочек,так рано ушедший из жизни,будет наблюдать за вами и давать вам новые силы,помогать растить своих братьев/сестер.
Не вините себя, Вы ему дали все что могли! Вы любили, Вы боролись и Вы были с ним все это время...он знал и чувствовал любовь!
соболезную......
Это невосполнимая потеря, но ты еще молода, вы молоды, будут еще детки. А малыш он будет жить в ваших сердцах и будет ангелом хранителем семьи.
Большое горе, я плачу к этому невозможно быть равнодушным.
А вам надо продолжать жить.
Сочувствую вам и плачу вместе с вами...
Нет страшнее горя чем потеря ребёнка
Когда люди говорят что у меня беда,имея в виду какие то бытовые проблемы.Это не беды а просто песчинка в сравнении с тем когда теряешь близких,родных и любимых людей.
Вместе с мужем вы справитесь,крепитесь.
Ведь такой маленький, беззащитный, ни в чем не виноватый ангелочек.
Соболезную тебе и твоей семье и скорблю вместе с вами .
Танюшенька, но я думаю, это и халатность врачей (которые лечили от простуды вместо того чтобы диагностировать болезнь вовремя и правильно), и бестолковые законы, по которым донором может быть только человек, прописанный в вашем городе и еще другие бюрократические проволочки, с которыми вам пришлось столкнуться.
Примите мои искренние соболезнования
Сил вам!
держитесь
ЖИЗНЬ КОРОТКА ! ---ПАМЯТЬ ВЕЧНА !!!!
держись , милая !
А Вам, мужества все это перенести, любите и поддерживайте друг друга с супругом.
Царствие небесное ангелу вашему!
Самое страшное,что может быть это хоронить своих детей
Полтора года назад вместе с подругой переживали потерю ее 5мес лялечки.. Неделю была температура, потом она поехала в больницу, но там разводили руками.. и только потом увидели огромную печень. что, от чего, непонять..ее мысли- отказала печень, залечили антибиотиками в больнице до этого..Сгорел мальчишка за неделю..в заключении написали сепсис.а документы выдали только после захоронения, с усмешкой и словами"можете подавать в прокуратуру, но будет эксгумация, хотите?"... Как она выжила в этом кошмаре, не известно. Я очень за нее молилась, чтоб не заболела сама.. Время прошло, сейчас она строит новую жизнь, с новым мужем, через неделю должна родить дочу..Но отойти до сих пор не может психологически.. плачет...
Крепитесь...