Ошибка седьмая «Давай просто поживем»
Валяева пишет:
Большинство моих знакомых так или иначе успели вкусить прелести гражданского брака. И далеко не всем это принесло счастье.
Женщина думает, что если она устроит мужчине презентацию семейной жизни в виде гражданского брака, он тут же купит полную версию. Но чаще всего такие демо-версии затягиваются, не принося женщине желаемого. А потом неожиданно кончаются совсем не так, как планировалось.
У мужчин есть один аргумент – а разве нам так плохо? И приводятся аналогии с дружбой, что друзья не ходят в ЗАГСы ставить штампы.
Надо понимать, что мужчине действительно штамп как таковой не нужен. Он итак живет как женатый – ему готовят, стирают, убирают, рожают детей. И при этом в любой момент можно снова стать свободным.
Но женщине штамп очень нужен. Потому что только так она сможет чувствовать себя в безопасности. А это одна из потребностей женщин.
Если штамп нужен женщине, а не мужчине, тогда это наша, женская, ответственность, сделать так, чтобы штамп был.
Гражданские браки – на мой взгляд – это огромное зло для женщины. Мы сами обрекаем себя на постоянную неуверенность в партнере и будущем. В таком браке мы делаем все то, что должна делать жена, но при этом женой не являемся. У итальянцев, например, женщина в гражданском браке скажет, что она замужем. А мужчина скажет, что он свободен. И это суровая правда современного общества.
При этом мужчины гораздо легче переживают разрывы отношений и быстрее восстанавливаются. А женщины могут очень долго хранить в сердце эту разъедающую боль.
Почему же женщины соглашаются на гражданский брак? Только потому, что мы себя не ценим. Мы неуверенны в себе и во всем. Нам кажется, что мы не достойны того, чтобы быть замужем. Что любимый на это не согласится и бросит нас. Что другого мы уже никогда не найдем. И так далее.
Причины этого, конечно, в воспитании. Мы не получили в детстве этого ощущения, что мы достойны всего самого лучшего. Просто потому, что мы девочки. И что мы замечательные и божественные по своей природе.
Знаете, я во многом согласна с ней. Я для своей дочери не хотела бы гражданского брака.
Сама я, конечно же, проходила подобную практику. И не один раз.
Перед вторым моим официальным замужеством мы около семи месяцев прожили с будущим мужем. Но я сразу его предупредила что я девушка, на которой женится надо, которая не станет годами жить в гражданском браке, который лично я за брак не воспринимаю. Если только как тестовый период. Первый мой брак был без этого периода. Мы прожили почти семь лет. Если б не мое терпение и наш сын - этот период был бы как минимум вдвое короче.
Поэтому, я считаю что попробовать пожить вместе стоит. Потому что может выяснится, что он храпит во сне ми Вас это раздражает, что секс слишком редок или слишком часто (пока встречаетесь - это зависит от многих вещей, при совместном проживании все иначе), что вам неуютно вдвоем именно жить - а значит проводить гораздо больше времени вместе, чем во время встреч, что Вас что-то непреодолимо раздражает в нем, что Вы абсолютно не готовы к браку, как таковому и даже то, что этот мужчина просто не подходит Вам или не подходит для совместного быта (например, жизнь с ним - феерверк и праздник - а праздник каждый день тоже приедается), да много чего вот так вот выясняется.
Но хоть убейте не понимаю я людей, которые живут вместе, рожают детей, но все равно считают себя упорно свободными, не готовы брать на себя обязательства, готовы собраться за двадцать пять минут и уйти в ночь, даже несмотря на наличие детей.
Те, кто одобряет гражданский брак, заявляют, что штамп ничего не меняет. Если так, то почему б его и не поставить, если это не принципиально.
А я хочу быть женой перед гражданами, перед законом перед Богом. Потому и венчаться мы будем тоже. Чуть позже. Мне кажется это правильным, если ты хочешь жизнь прожить именно с этим человеком если ты его осознанно выбрал (не потому, что лучше на данный момент не нашлось), если ты будучи с кем-то не надеешься, что завтра подвернется кто-то более подходящий и этого человека (независимо от пола) можно будет сдать в утиль.
Наверное, мои взгляды устарели. Жениться и замуж выходить нынче не слишком модно. Вот такая я старомодная. Меня так воспитали.
А что думаете Вы? Что Вам подсказывает ваш опыт, принципы?
Ошибка седьмая «Давай просто поживем»
я и в гражданском браке с любимым пожила и была счастлива, и после росписи несчастнее не стала - даже наоборот. Для меня это как еще одно доказательство любви. На деле. Можно, конечно, и без него. Но для меня - с ним еще лучше!
А мой муж - - хоть и не были официально женаты, он считал их семьей. Ей брак был не нужен. Пережив предательство, он потом шел медленно, но верно к браку. И таки мы пришли.
Так вот детей надо делать уже, будучи в браке. В том и мудрость.
Сравнивая свой официальный брак и другие семьи, где супруги не зарегистрированы, особой разницы не вижу. Семьей не штамп делает, а люди и их отношения.
Сама я не вижу особой необходимости пожить вместе, но и особой необходимости расписываться тоже.
А женщин желающих заполучить тот самый штамп, чтобы стать якобы защищенной вообще не понимаю. А еще не могу понять, почему ГБ удобен только мужчинам по всеобщему женскому мнению. Если ему готовят, стирают и т.п., то почему нельзя посмотреть на это со стороны выгоды для женщины- ее любят, ей дарят подарки, обеспечивают, полочки прибивают и т.п. По-моему все те же самые обязанности у друг друга, что в запачканными паспортами,что нет. Вопрос только в самоощущении.
Кстати, сколько знаю нерасписанных пар, как правило мужчины считают себя женатыми, а женщины нет.
Возможно. ))
И такое бывает.
Хотя, абсолютно согласна с .
А вот привиллегий, считается, у женщин больше в законном браке.
Хотя, конечно, он не панацея.
Да и знаю он с бывшей женой жить стал когда им обоим по 16 было, знаю точно женой считал, хотя не были расписаны... Как она не знаю вот... Надо поинтересоваться при случае, даже самой интересно стало
например?
Что касается привиллегий, то главная - дети в законном браке больше защищены. При оформлении в дет. учреждения нет проблем, не надо признавать отцу ребенка, если он родился в браке (я про офиц. оформление), при разводе (а такое тоже бывает) легче доказывать отцу, что он обязан что-то ребенку по закону. Как-то так. Хотя на практике, знаю, не все так радужно. И тем не менее. А потом, мне нравится "носить" мужнину фамилию, и чтоб у детей такая же была. Может, я динозавр?!
Вот-вот(( Знаю мужчина один ребенка вообще не своего обеспечивает, и помогает, познакомился с его мамой, когда ребенку 4 года было, она привыкла уже, папой называет, 12 лет уже ей, с мамой ее разошелся, но все равно продолжает. Не усыновлял, ничего. И такие козлы есть, справки наделают левые и отсылают 300р. алиментов,а то и этого не дождешься
вот и получилось, что сыну было 1,5 месяца от роду - встали на очередь, ясли в этом году мимо нас прошли, на след. год младшая группа тоже не светит...
одно радует удалось попасть в вновь образованный сад - туда всех брали без очередей, но он в другом районе. а старший сын ходит в сад возле дома - куда младший по очереди не проходит.
Это как?!
Мы просто в разных городах жили, я в своем училась, он в своем работал, вот я и ездила к нему (я 3 дня в неделю училась, а он работал каждый день, так что нам так удобнее было). Свадьбу потом сделали, квартиру у меня в городе сняли, я уже на 8 мес. беременности была, лето, жара, жилье есть в своем городе - ну и перестала ездить))) А он бросить работу не мог, у начальника денег на свадьбу занимал, вот и получилось через 4 мес. отдал и переехал в мой город уже
мы,ведь,говорим каждый за себя?так вот, для меня куда более важное значение имеет венчание,нежели регистрация.
жить вместе до замужества не буду
Венчание - это да. Но я не захотела, чтоб сразу. Лучше позже официального, чтоб это были уже проверенные временем и браком чувства. )) Хотя некоторые делают день в день.
Может, и правильно! Но жизнь покажет. Исходить легче из ситуации. ))
Конечно в вопросах отношений не совсем уместно товаром называться, но по-моему очень точно. Сколько вижу девушек, которые имеют довольно принципиальные и идеалистические представления о будущем муже - они его рано или поздно находят.
С какой-то стороны это даже лучше, не размениваться по мелочам и ценить себя, не обращая внимание на общественное мнение.
именно поэтому,это МОЯ жизнь,в ней я кукловод.и никто другой.
сочувствую,если вам в жизни не повезло.только не надо всех судить по себе.не все неудачники.
я не прошу жениться на мне на 5-й день.
но парень,который хочет жить вместе до брака,меня изначально не зантересует.и плевать я хотела на его "люблю".если б я отвечала взаимностью на каждое "люблю", я была б много раз разведена.
еще раз..это МОЯ жизнь,и только Я решаю,как мне ее жить.и подстраиваться под кого-то я не собираюсь. вот когда он станет со мной одним целым,тогда я естественно будут не просто учитывать его мнение,но и уступать,если нужно.и жизнь свою ему доверю.
именно поэтому,парней множество,но мне нужен один и только один.тот,который солидарен со всеми моими принципами и тараканами,который полностью соответствует моим представлениям. идеалов не существует,но для каждого из нас существует свой идеал.
P.S: извините,если немного резко
но ощущение влюбленности было много-много раз.
да,ничо никуда не летит
я прошу снова,не надо мерить всех одним мерилом и мыслить стереотипно))))ну,мне априори не может понравиться парень,не соответствующий мне хоть чем-то))))какая там любовь?
и не извиняйтесь,Вы предельно,корректны)
Но ведь и его жизнь, она только его и он может сказать то же самое.
Что не говорит о том, что он плохой человек. И они могут быть другие замечательные принципы, которые будут и Вам близки. Просто все ну очень индивидуально. Я из тех, что никогда не говорит никогда. ЧТо не говорит об отсутствии у меня принципов.
но пока..на стадии выбора мне ни к чему идти на компромисс с собственными желаниями и представлениями.
если его принципы не сходятся с моими,нам не по пути по жизни.я с этим человеком собираюсь всю жизнь прожить,а не зиму перекантовать с хорошим человеком))))
я уважаю дипломатичных людей,в иных ситуациях сама такая же.но есть центральные,основополагающие принципы,основы, в которых нет места компромиссу.
утрированный,но все же пример. если,не дай Бог,на Вашего ребенка кто-нибудь нападет на ваших глазах,Вы ведь не пуститесь дипломатично уговаривать обидчика не делать этого?Ваша реакция:разорвать в клочья,защитить.так ведь?это один из принципов,который никогда не измениться ни под воздействием никаких обстоятельств.
практически то же самое и в моей ситуации. человек,требующий от меня пожить вместе до брака-не мой,однозначно.то не мелочь вроде неумения готовить, одеваться не так,не согласие с выбором штор в спальню или местом для жилья; это не внешние какие-то недостатки;это не несхожесть характеров...это нечто очень важное и ценное в этой жизни....
я не навязываю свое видение.я лишь пытаюсь объяснить свою позицию.каждый живет так,как считает правильным.и не мне вас учить)))но и вы меня не должны поучать (это было обращение не лично Елене)
Если мужчина хочет, чтобы девушка была его женой, то он зовет и ведетт её в ЗАГС, а не "пожить", что бы понять и прочее бла-бла-бла, больше смахивающее на развод на регулярный секс
если серьезно,то я писала сразу,что не штамп для меня важно,а совсем иное.
а свои права и права своих детей и мужа я и без регистрации прекрасно смогу защитить и обеспечить))))в крайнем случае)
никогда не плясала под дудку общественного мнения.ВСЕГДА сама формировала мнение в обществе, которое меня окружает и окружало.
люди деляться на "баранов" и "пастухов".кто-то поддается стадному чувству и несется за всеми,а кто-то стадом управляет.
Татьяна,огромное спасибо за поддержку и понимание!
извините,я воспитана с иными ценностями,которые меня за 24 года ни разу еще не подвели,а помогли и помогают мне достигать своих целей и мечт.
что мне не нужно?не поняла.
мне нужно быть счастливой.кем и являюсь.чего и Вам желаю.
если есть любовь,то ты этого человека желаешь,причем не только физически,но и всей душой. причем, при наличии полного доверия друг другу можно искать эту "совместимость" вместе. Вы должны быть желанной не всем мужчинам подряд.а только для мужа (в барке), а муж для жены .Ну,так что мешает научиться,уступить,измениться,улучшиться,сделать приятное любимому/ой..?и т.д.
это что?совместимость костного мозга при пересадке?!или,пардоньте,размеры должны подойти,чтоб тютелька в тютельку?
кто счастлив в браке,тот счастлив и в постели. А кому удобного получить животное удовольствие и свалить,тому и развод не проблема,исси чо.такшта..вещи не взаимосвязанные.
знаете,не в обиду. но я только в России слышу подобные вещи.(не в обиду всем россиянам.я вас очень люблю,как и Россию-мою Родину).Но я армянка и..знаете...вот попробуй кто-нить такое сказать там..опозорят на всю страну. ХАЙДАРАК!
секс-это искусство,которому учатся всю жизнь.люди не рождаются с зарядами "секс+" и "секс -",чтоб потом искать свою совместимость))))
у одной муж - ленивый тюлень, а она знойная барышня... она вся хочущая, а ему не надо ни под каким предлогом...
у другой муж - горячий джигит, а она снежная королева.... тоже маются, она не хочет но соглашается, а ему все равно этого не достаточно...
По вашему это мелочь которой можно пренебречь??? Варианты с добором на стороне приводят к скандалам и разводам....
но сомневаюсь,что там есть счастье)
Например, Вам нужно 2 раза в неделю, а ему 5. Вот уже проблема.
ой,насмешили)))))
Вы сказали то,что я пыталась)))))
классно,что есть такие люди,думающие как Вы.
если получилось сразу и на всю жизнь, только порадоваться можно. ))
А если совпадут в сексе, то может и любовь появится.
Кения,браво!
У меня вот была любовь с каждодневным 2-3х-часовым трением(извините,за подробности).Не прелюдией,а именно контактом.После которого ноги не сдвигались,а изнутри всё жгло.Терпела полтора года.А по другому он кончить не мог.Сейчас вспоминаю и думаю:"Какое счастье,что не вышла за него замуж!"
Вот такие бывают ситуации
вот,и я б не пошла.о таких вещах узнают заранее....
я достаточно ясно,четко и прямо пишу.только нигде не писала вот это
У подружки сейчас такой же.Рассказывает,как он её...до 4х утра(С работы приходит в 12)!Дак они 3 года в гостевом браке жили,сейчас только сьехались.Незнаю,на долго ли...
Просто лично мне странно, почему интимные отношения настолько уж ставятся во главу угла...Конечно в семейной жизни это очень важно , кто спорит... но поймите, секса может по каким то причинам не стать... беременность, болезнь, психологическая напряженность... как тогда переживать этот период... Только лишь на взаимопонимании, взаимной поддержке.. я не ханжа и не пуританка, но ведь не все на сексе завязано... есть какие то вещи поважнее... любовь например.... верность... Мы прошли через практически восьмимесячное отсутствие секса, и ничего, с некоторым юмором это даже все пережили))) , а ведь на протяжении всей нашей совместной жизни перерывов было мало))) А ведь если согласится с утверждениями выше... то получается мой муж тоже мог бы заявить...я молод и здоров... секеса хочу... так что родная... семейная жизнь кончилась... пойду искать совместимость))
А вот беременность - да, это сложнее.
У нас была ситуация такая что после неудачной беременности мне еще пришлось лечиться, мало того что я подыхала от тоски, и ненависти к самой себе... так еще куча нарушений по женской части, типа швов... сейчас это ушло... но терпения и любви у моего мужа тогда хватало на двоих...
Просто вот одного я не могу понять, читая коментарии... девочки... ну брак же не платье которое надо примерять... брак это работа... двоих людей работа...
особенно,
молодые девушки пытаются учить более опытных и вполне счастливых девушек))смешно)))
умываю руки.
Апельсинчик гораздо опытнее в вопросах семьи))поэтому пусть при желании и объяснит какое значение имеет сексуальная совместимость и все остальное в семье))))а еще принципиальность)
почему вы читаете избирательно то,что я пишу,а то,что читаете пересказываете по-своему?
Не, я читаю все, что Вы пишите.
Легкий тонус в браке- это игра в догонялки, очень заводная, между прочим, и всем нравится. ))))
я бы подумала.что проблема в том,как я изъясняюсь,но меня понимают другие,значит,проблема все же в читающем.
Виктория, Анна, Татьяна,Елена-это как минимум.
я вообще в спор с Вами вступила исключительно потому,что увидела вчера, что Вам вместо меня отвечали девочки за меня.Они как нельзя точно отвечали,но мне стало не по себе,что из-за меня втянулись в спор другие.
ну,вот)а говорят,меня одна Дори понимает)))
А если серьезно, то пограничных случаев.. когда человек может испытывать удовлетворение только рассекая в кровь спину своей женщины ооочень мало... Опять же таких людей можно увидеть и понять... повторюсь... в ЗАГС же не на второй день знакомства идут....
нет,конечно,но после 5-го свидания
да они от стыда задыхаются просто подумав о таком!!!
мы с МУЖЕМ начали говорить о сексе, которым регулярно занимались только после 4х лет брака и 8 лет сексуальных отношений.... а вы хотите что б девственники обсуждалиии.
ну поговорить о теории они конечно могут, но знать что им нравится не могут из-за отсутствия практики и опыта.
теперь даже писать ничего не буду,ибо Вы,Дори,ответили лучше меня))))))
зато вы любите друг друга и вы семья.и это факт.и есть вещи гораздо более важные,чем проблемы в быту. (ты понимаешь,о чем я). ну,я думаю,я как-нибудь смирюсь,если он носки будет по дому разбрасывать)))
Я где-то тут уже писала, что мы после свадьбы через 4 месяца жить начали)))) И тогда никаких пылесосов, стиралки и пр. помощников не было... А сейчас вообще не понимаю, как можно из-за этого ссориться)) Та же незакрытая паста - да привыкла уже, скорее в шутку на него наезжаю за это))) Может, конечно, от плохого настроения выбесить, но тогда все впринципе бесит))))
Вот именно такие люди,как Вы и Татьяна меня могут понять))а перед "свиньями бисер метать..." не стоит)))
откуда столько злости в мой адрес?
не переживайте,вокруг меня всегда принцев хватает ,и сейчас я как-то не обделена их внимание.и знаете,они как-то меня больше других девушек и женщин уважают именно за мою принципиальность и за умение не растрачивать ценности. это называется хребет.безхребетные существа в 90% случаев несчастны.
Вы такая милая!))
я же не виновата...
Пожить конечно вместе надо и понять что за человек, как относится, храпит итд, чистюля или нет! Но понять это можно поехав в отпуск вместе на месяц или хотя бы недели на две или на дачу на выходные.
Никого убеждать не собираюсь, просто мое мнение.
Сама бы я хотела съехаться вместе после предложения руки и сердца и вместе уже обустраивать любовное гнездышко и готовиться к свадьбе)))
мужчина женясь, берет ответственность за жену и дитишек, есть определенные обязательства
и тут уже накорми/постирай воспринимаются по другому! если муж обеспечивает материально и жена с детьми ни в чем не нуждается, то жена должна обеспечить мужа моральным комфортом- все по честному так сказать)
Про бюджет даже не знаю, мне муж вообще сразу после знакомства деньги отдавать начал
Ответственность без штампа не было, а тут взруг волшебным образом появилась? Откуда тогда столько брошенных детей? жен?Если бы все так просто - 10 минут в загсе и вон он ответственный вышел
В выходные Ваш МЧ не покажет свое "истинное" лицо. Отпуск, если с месяц, то уже лучше. А в принципе, полгода-год пожить вместе, ничего страшного. Гораздо больше поймете. Охи-вздохи и быт очень разные вещи. )
Ну, это в идеале. Почему бы и нет. За пару месяцев заявление подается в ЗАГС сейчас. Можно успеть что-то узнать друг о друге.
но извините конечно, если человек грязнуля, не умеющий приготовить себе яичницу и самостоятельно постирать и погладить себе рубашку, то это очень быстро вылезет наверх и все станет сразу видно) даже за отпуск или выходные на даче))
поддерживаю, все бытовые мелочи можно и нужно решать спокойно
ужас...Девушки, что у вас за мужчины???? что вы за женщины???...Простите, если вы хотите себя чувствовать прислугой-то пожалуйста, а я даже пока живя в гражданском браке, от своего мужчины получаю больше, чем ему даю в плане быта (постирай-покорми-приберись), и мне это в удовольствие...а на нем лежит ответственность за квартиры, покупки, отдых, развлечения, путешествия, подарки...и он также для меня и приготовит...и в стиралку легким движением руки шмотки закинет...это вроде как элементарно....
Я сильно поругалась с родителями своими, ушла из дома к своему парню Денису, он жил с родителями. Жили у него, у меня был сильнейший стресс, я три дня почти не вставала с кровати, выходила или когда все на работе, или когда уже спали. было жутко стыдно, потом обвыклись они и я
В общем надо по обстоятельствам жизненным смотреть, планировать гражданский брак, как пробу это кощунство над отношениями и любовью...а если как то так сложилось, как у нас например, ну ничего страшного)
Надо радоваться! Не надо напрягаться!
то,что здесь написано,не подходит ни ко мне,ни к моему теперь уже официальному мужу!!!
у нас все было наоборот - он мне 6 раз делал предложение,а я отказывалась,мотивируя тем,что и мы и так живем вместе и "че те еще надобно???"
Любая свобода в браке- это некие рамки, подходящие и мужу и жене. Даже самые широкие границы- это все равно обоюдосогласованные рамки. Или брак трещит по швам.
А спрашивать именно разрешения на командировку - ненормально
А вообще,ситуации всякие бывают.Раздел имущества,пособие по потере кормильца(не дай Бог,конечно),право посещать и узнавать информацию о состоянии супруга,в случае болезни.
Пример:Моя знакомая родила дочку в гражданском браке(графа отец-пуста).С отцом ребёнка разошлась почти сразу,после рождения ребёнка,и больше не виделась.Через несколько лет встретила мужчину своей мечты.Он полюбил и её и дочь принял,как родную.Стали жить вместе без штампа.А ещё через несколько лет случилось несчастье.Всех троих сбила машина на пешеходном переходе.Мужчина отделался переломами,девочка не пострадала,а женщина в коме.Ребёнка мужчине не отдают(по документам он им никто).Родственников у малышки нет.Дорога в детский дом.К счастью,женщина вышла из комы через 2 недели и восстановилась(прошло уже 2 года).Но после они сразу же поженились и он удочерил девочку.Никогда не знаешь,что может случится.Так что в итоге,я за штамп!
Повезло им всем, конечно. А ребенку особенно. ))
Это так. А вот хуже может быть, особенно если женщина ждет предложения, нервничает, а оно не поступает. некоторые и расходятся так. Когда она озвучивает, а он не собирался. Ладно, если ей не надо было. А если надо? Рушатся ожидания. Лучше сразу сказать о своих ожиданиях, чтоб сюрпризов не было..
Если жить со штампом можно разойтись через месяц, и если жить без штампа можно прожить всю жизнь вместе. Ровно как и наоборот.
Штамп - это штамп. А семья это нечто иное, а не простая печать в документе.
Конечно другое дело - дети. Возможно тут требуется юридическая подоплека в виде штампа, для случая "если вдруг что-то пошло не так". Но сейчас и гражданский брак дает такие гарантии. Есть люди готовые подтвердить что вы жили вместе? Вот вам и защит интересов ваших детей.
Надо оговаривать такие вещи "на берегу". Это важно. Конечно, не на первом свидании, а то кавалер просто сбежит!
Че дура сразу не сбежала?)))))))))
большинство женщин детородного возраста, проживающие с мужчиной - желают оформленных отношений ( я не беру в расчет тех женщин, которые хотят "родить для себя" - но даже и они вынуждены прийти к такой мысли только потому, что достойного не нашлось рядом).
И мужчины есть такие, которым нужны оформленные отношения - мама выходила замуж в 54 года- муж настаивал на законном браке ( ну а ей было перед зятем неудобно просто жить с мужчиной) - даже фамилию пришлось сменить( а его уже почти 10 лет нет)теперь маме 78 лет.- люди того времени плохо представляли приемлемость гражданского брака- и это, наверное , здорово.
Да и в мое время - у большинства ( и у меня соответственно, тоже) именно после штампа в паспорте начиналась сексуальная жизнь ( и , самое парадоксальное, - сексуально прекрасно подходили друг друг, если любовь была).
По поводу себя нынешней ( мужененавистницы поневоле) - если я, не дай Бог, сойду с ума и соглашусь на совместное проживание с мужчиной- никакого оформления отношений НЕ БУДЕТ.для моего возраста это совсем не нужно.
У каждого времени свои стандарты семейных отношений. Лишь бы все были счастливы ( а вот с этим - сложнее)
Любить надо себя, девушки! Если ГБ - это то, что Вам подходит и большего не надо - то я за Вас рада! Это ваш осознанный выбор. Может, Вам самой так удобнее. Но если это Вам не нравится, а Вы идете на это из-за мужчины и только, значит Вы боитесь его потерять и не уверенны в себе. И это не комильфо!
В любой ситуации надо себя уважать. И если Вы хотите замуж, скажите об этом мужчине. Это нормально. Если он поймет Вас, значит любит. Если ему принципиально не иметь штампа, не связывать себя с Вами законным браком. Если он не готов даже обдумать это в течение какого-то времени. Если не хочет это обсуждать, при условии, что Вам самой это нужно - может, Вы недостаточно ему нужны! Но при условии, если Вам это нужно. Если никому из вас не надо, то это только Ваш выбор и не более. И ваше право.
Мы с мужем прожили 8 лет в гражданском браке и 5 лет- в официальном. На мой взгляд, разницы- никакой! Ничего в нашей жизни после официального оформления отношений не изменилось!
Мне кажется, если люди любят друг друга и доверяют друг другу, то штамп в паспорте (или его отсутствие) ничего не меняют.