Ошибка седьмая «Давай просто поживем»
Валяева пишет:
Большинство моих знакомых так или иначе успели вкусить прелести гражданского брака. И далеко не всем это принесло счастье.
Женщина думает, что если она устроит мужчине презентацию семейной жизни в виде гражданского брака, он тут же купит полную версию. Но чаще всего такие демо-версии затягиваются, не принося женщине желаемого. А потом неожиданно кончаются совсем не так, как планировалось.
У мужчин есть один аргумент – а разве нам так плохо? И приводятся аналогии с дружбой, что друзья не ходят в ЗАГСы ставить штампы.
Надо понимать, что мужчине действительно штамп как таковой не нужен. Он итак живет как женатый – ему готовят, стирают, убирают, рожают детей. И при этом в любой момент можно снова стать свободным.
Но женщине штамп очень нужен. Потому что только так она сможет чувствовать себя в безопасности. А это одна из потребностей женщин.
Если штамп нужен женщине, а не мужчине, тогда это наша, женская, ответственность, сделать так, чтобы штамп был.
Гражданские браки – на мой взгляд – это огромное зло для женщины. Мы сами обрекаем себя на постоянную неуверенность в партнере и будущем. В таком браке мы делаем все то, что должна делать жена, но при этом женой не являемся. У итальянцев, например, женщина в гражданском браке скажет, что она замужем. А мужчина скажет, что он свободен. И это суровая правда современного общества.
При этом мужчины гораздо легче переживают разрывы отношений и быстрее восстанавливаются. А женщины могут очень долго хранить в сердце эту разъедающую боль.
Почему же женщины соглашаются на гражданский брак? Только потому, что мы себя не ценим. Мы неуверенны в себе и во всем. Нам кажется, что мы не достойны того, чтобы быть замужем. Что любимый на это не согласится и бросит нас. Что другого мы уже никогда не найдем. И так далее.
Причины этого, конечно, в воспитании. Мы не получили в детстве этого ощущения, что мы достойны всего самого лучшего. Просто потому, что мы девочки. И что мы замечательные и божественные по своей природе.
Знаете, я во многом согласна с ней. Я для своей дочери не хотела бы гражданского брака.
Сама я, конечно же, проходила подобную практику. И не один раз.
Перед вторым моим официальным замужеством мы около семи месяцев прожили с будущим мужем. Но я сразу его предупредила что я девушка, на которой женится надо, которая не станет годами жить в гражданском браке, который лично я за брак не воспринимаю. Если только как тестовый период. Первый мой брак был без этого периода. Мы прожили почти семь лет. Если б не мое терпение и наш сын - этот период был бы как минимум вдвое короче.
Поэтому, я считаю что попробовать пожить вместе стоит. Потому что может выяснится, что он храпит во сне ми Вас это раздражает, что секс слишком редок или слишком часто (пока встречаетесь - это зависит от многих вещей, при совместном проживании все иначе), что вам неуютно вдвоем именно жить - а значит проводить гораздо больше времени вместе, чем во время встреч, что Вас что-то непреодолимо раздражает в нем, что Вы абсолютно не готовы к браку, как таковому и даже то, что этот мужчина просто не подходит Вам или не подходит для совместного быта (например, жизнь с ним - феерверк и праздник - а праздник каждый день тоже приедается), да много чего вот так вот выясняется.
Но хоть убейте не понимаю я людей, которые живут вместе, рожают детей, но все равно считают себя упорно свободными, не готовы брать на себя обязательства, готовы собраться за двадцать пять минут и уйти в ночь, даже несмотря на наличие детей.
Те, кто одобряет гражданский брак, заявляют, что штамп ничего не меняет. Если так, то почему б его и не поставить, если это не принципиально.
А я хочу быть женой перед гражданами, перед законом перед Богом. Потому и венчаться мы будем тоже. Чуть позже. Мне кажется это правильным, если ты хочешь жизнь прожить именно с этим человеком если ты его осознанно выбрал (не потому, что лучше на данный момент не нашлось), если ты будучи с кем-то не надеешься, что завтра подвернется кто-то более подходящий и этого человека (независимо от пола) можно будет сдать в утиль.
Наверное, мои взгляды устарели. Жениться и замуж выходить нынче не слишком модно. Вот такая я старомодная. Меня так воспитали.
А что думаете Вы? Что Вам подсказывает ваш опыт, принципы?
Ошибка седьмая «Давай просто поживем»
я не за модность или не модность какого либо явления, я за здравый смысл. брак оформлять надо, если 1) планируются дети - чтобы ребенок был защищен; 2)если будет нажито совместное имущество - чтобы не возникало трений по поводу его принадлежности при возможной дележке. ах да, ещё это удобно при наследовании. а в остальном - зачем?! если людям хорошо вместе и так, то зачем что-то ещё.
Я была замужем, сейчас - "сожительница". Мой муж (а фактически, хоть и не юридически - он мой муж!) был официально женат дважды. Никого из нас штамп не остановил. Например, мой первый брак закончился за два дня, которые мне потребовались, чтобы собрать и перевезти вещи в свою квартиру. Как только отношения становятся ненужными и тягостными, это все равно происходит.
Мы живем вместе уже три года, и я не вижу преимуществ, которые даст мне регистрация. Бюджет мы составляем с учетом обоюдных пожеланий и запросов, бытовые обязанности делим по принципу "от каждого по возможностям", прекрасно вместе отдыхаем. Ну да, я глажу белье и мою окна, ну так я и в своей квартире одна бы это делала. Зато он помогает мне с крупными покупками, дарит множество подарков. Это если не говорить про эмоции. Мы друг другу нужны независимо от штампа... и только это держит нас вместе.
И у меня перед глазами есть пример того, как штамп может той же женщине навредить - отношения моих родителей. Будучи уже в возрасте, мой отец завел вторую семью... и три года не давал моей матери развода. Ему было удобно иметь штамп - кредиты так проще брать. Потом еще два года длились разбирательства с передачей его доли в квартире мне и сестре, чтобы защититься от его новой жены и ребенка, его выписыванием из квартиры, постоянными визитами банковских коллекторов. Штамп стоил моей матери как минимум пяти лет спокойной жизни. Так что это не только защита, но и куча проблем - если вдруг с мужчиной будет что-то не то.
вот именно!
Конечно же! Все мужчины - чурбаны бесчувственные, а у женщин жизнь только из трагедий состоит (если, конечно, женщины не замужем, тогда их жизнь - сказка).
Женщины как-то напоказ более эмоциональны, вот наверное и складываются такие стереотипы...
Брак - это в первую очередь официально признанный статус супругов. Нужен ему статус или нет, каждый решает сам.
и я вот понять не могу,если честно..почитав всех...если все так хорошо.ладно,допустим,что лично для вас,для супругов,само по себе наличие штампа не имеет значения (собственно,как и мне-я за это не цепляюсь),но..в таком случае..чего боятся-то?почему бы не показать третьим лицам,в том числе и государству,что вы семья-ячейка общества?в чем страх-то?
в чем проблема-то?зачем искать стомильон оправданий?
Когда решили пожениться - я опять же не хотела ни праздника ни белого платья, это он меня уговорил, сказав, что мне будет приятно. И мне действительно было хорошо в этот день.
И я прекрасно понимаю и поддерживаю тех, кто не видит смысла в том, чтобы идти в ЗАГС, хотя сама туда все-таки сходила.
Просто мы нашли для себя причину сделать это, а для кого-то это не важно. Так не решайте же вы за них, если для них не имеет значения ЗАГС, то это их дело. Вы тут войну какую-то развели, честное слово.
Некрасиво, когда женщине, которая говорит, что ей и без штампа хорошо, начинают шипеть - "значит он тебя не любит, значит не уважает, по миру пойдешь, дети без алиментов останутся.."
Мне вот и без штампа было хорошо, честное слово.
бррр...
ну,хорошо,мы только рады за вас,честно...просто впечатление складывается такое вот и все....
никто ни за кого не решает..чойто Вы уже совсем передернули немного...
нелогично все равно,как ни крути))
тем более,что нам все равно))))
Не пророчим,а хотим предупредить.Ощущение,что некоторые не заботятся или не знают о разнице законной жены и гражданской.Потому что нигде не увидела ответа,что они будут делать в случае болезни одного из них.Когда потребуется их решение,а по закону они ничего предпринять не смогут.Это не шутки!
Дак все верят своим любимым и ни одна не признается,что боится,что он никогда на ней не женится.
Конечно,все поголовно пишут,что их мужчина,буквально,силком затащил их в ЗАГС.Есть и такие.Не спорю.Но чаще-это обоюдное желание!
Искренне,надеюсь,что никого не обидела
Так можно ведь такие доверенности и просто так оформить, не дожидаясь болезней и несчастий.
Сейчас начнется полет высказываний типа - "а почему бы тогда не оформить брак???"
Скажу сразу - многим это попросту не нужно. И нет никакого желания отчитываться перед государством о своих семейных отношениях. Если вы этого не понимаете - это ваше дело, но таких людей действительно много. И они над вашим желанием вступить в брак и надеть кольцо на палец не смеются. Почему же у вас такое негативное отношение к тем, кто не хочет пойти и поставить печать в паспорте - я не знаю.
просто опять нелогично))то есть проще пойти к нотариусу,еще к кому-нить,да хоть к черту лесному))только не в ЗАГС))а штоштактоета?
один раз в ЗАГС сходил и больше никуда не надо.
между прочим,давно написать хотела.эко как радужно и легко вам всем тут кажется,что если брак не официальный,то имущество совместно нажитое))ага.как бы ни так)))вам это в суде еще сто раз доказать и передоказать надо будет))))доказывать устанете)))))ну,это так..было лирическое отступление.
На всякий случай добавлю:
И раньше с ним счастлива была. И вообще с каждым днем все лучше!
поверьте,все именно выглядит так, что ваши же аргументы приводятся исключительно на вас же самих))))
а Ваши комменты особенно комичны на фоне Ваших же слов в ответ на мой вопрос:а почему бы не поставить штамп,дабы другим показать,что женаты?Вы ответили,а зачем?отношения-то для двоих))ну-ну)))зато аргументы для всех))чтоб НАМ легче и спокойнее жилось?
Не обязательно.
И мне было хорошо. И сейчас прекрасно! Уже в браке.
ДЛЯ ТЕХ, У КОГО ИТАК ВСЕ ПРЕКРАСНО И ПОДОБНЫЙ ВОПРОС НЕ СТОИТ НА ПОВЕСТКЕ ДНЯ НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА БЕСПОКОИТЬСЯ! ЕСЛИ ВЫ ОБА СЧАСТЛИВЫ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПОЛОЖЕНИЯ В КОТОРОМ НАХОДИТЕСЬ - НЕ ПАРЬТЕСЬ! А ЕСЛИ ХОТИТЕ ЧТО-ТО ПОМЕНЯТЬ - ПОМЕНЯЙТЕ! Я воспитывалась в стереотипах - любит - женится! И в этом посте высказала свою точку зрения, столкнувшись со статьей Валяевой на сходную тему. Вчера муж докопался до меня, о чем я трещу и пишу. Я рассказала ему о своем посте и его обсуждении. Он сказал, что и до брака любил меня, и сейчас любит. Он сказал, что и раньше чувствовал и нес ответственность за меня, и сейчас все также в этом вопросе. Но он знал, что для меня это важно и понимает меня. И счастлив, что я рада, что все произошло так, как произошло. И ему все понравилось. И она сказал, что и раньше считал нас семьей, но вряд ли я считала так. А ему, он сказал, было важно знать, что и я считаю нас настоящей семьей. Он сказал, что не за стереотипы и не против них. Он за меня и со мной и хочет, чтоб мы были счастливы. и все равно, когда мы начали жить вместе уже был уверен, что хочет, чтоб мы всегда были вместе и прожили вместе до конца. Это все с его слов.
И он прав, настоящей семьей я почувствовала нас после брака, хотя и до того была счастлива. )) Но на свадьбе он чувствовал себя в своей тарелке, смеялся, улыбался, был счастлив - это же видно.
И я не пытаюсь кому-то что-то доказать. Я лишь за то, чтобы в отношениях оба чувствовали себя максимально комфортно и не копили бы недовольство по какому-то поводу. например, из-за отсутствия регистрации брака.
Весь цивилизованный мир этих стереотипов( о браке) пока не отменял.
Знаете, бывает такая ерунда в семье- поссорились. Когда люди независимы (документально)- проще простого, взять и разбежаться, подчас даже не потрудившись подумать. А из брака за минутку не вынырнешь, особенно , если есть дети, общее имущество- остается время "на подумать". И понимаешь- а ссора -то была нелепой. И все- остановились- и идут дальше.
Да , никакими штампами , в общем-то брак не сохранишь ( по большому счету), а вот от мелких нелепых расставаний-законный брак может удержать. ( Я сама прожила в браке 18.5 лет и 16.5 - в разводе)- это просто одно из "направлений" полезности законного брака для человеческой жизни.
Ну и еще- это отрицать не возможно- если человек боится ответственности( а нормальный законный брак ее предполагает) - значит это - повод задуматься...
И когда у вас будут дети, Вы наверняка, захотите, чтобы их папа был Вашим мужем.По крайней мере - большинство женщин думают именно так. ( я свою точку зрения излагала ранее в комментариях к этому посту).Удачи Вам и большого женского счастья - со штампом ли, без такового- но с любимым и любящим.
поправочка - у меня не будет детей. и, как я уже сказала ранее, большинство не определяет поведения каждого.
Не печать удерживает отношения! Только сами отношения способны это сделать.
Я что тут пытаюсь сказать: отношения делают люди, а не документы. И именно от людей зависит надежность, безопасность, уверенность, счастье и мир. А попытка приравнять печать в паспорте к ответственности часто чревата несчастливым браком, чему тоже много примеров, в том числе в моей жизни.
Мой муж как-то сказал: "Обе мои жены были уверены в том, что после регистрации в наших отношениях что-то должно серьезно измениться, а когда ничего не менялось - менялись сами, причем, в худшую сторону". Не стоит придавать слишком большое значение формальностям, они важны только с юридической точки зрения.
Согласна со всем.
неоспоримо.
Но......
Все же мне грело душу предложение любимого пожениться. Приятно, что его не пугает законное признание меня женой. Что в этом плохого по сути? И еще, иногда это весьма романтичный момент вашей жизни. Совместной жизни. Можно прожить вместе и счастливо всю жизнь. Просто так. а можно услышать что-то типа: "Будь моей женой!" и всякие вариации этого. И это просто по-женски приятно!
А можно никогда не услышать этих слов. Ну даже если Вы итак счастливы, то чем сей факт сделает Вас несчастнее?
Это как можно говорить: Я люблю тебя!" А можно не говорить и любить. Но как одно мешает другому?!
Ведь можно любить и говорить об этом. Часто. Или редко. Но это приятно слышать. И говорить приятно.
Так и ГБ и зарегистрированный официально.
Можно просто жить, а можно зарегистрироваться и просто жить. И избежать множества проблем с формальностями. Как-то так.
Штамп не делает нас умнее,мудрее,ответственнее,заботливее,не заставит быть верными и любящими друг друга до гробовой доски.Я сожительствую уже немалый отрезок времени и не чувствую себя ни униженной,ни какой-то не такой.Родился общий ребёнок и он носит фамилию своего родного отца,живём в моей квартире,в ремонт которой мой "муж" вкладывает деньги,делаем большие покупки,которые он оформляет на меня,финансы общие...Возможно,когда -нибудь мы штампом и обзаведёмся,оба не исключаем такое.Ведь самое главное по-настоящему быть счастливым человеком,а в законном браке или нет-не столь важно.Он мне много раз говорил: "Ты делаешь меня счастливым..." А мне и не трудно,ведь при этом я испытываю счастье сама...
Я искренне желаю всем быть СЧАСТЛИВЫМИ,а как-пусть каждый решает для себя сам.
И об этом тоже:
В 20 - 30 лет уже так глубоко успели все прочувствовать и понять.
Есть такая пословица ( или поговорка) - " Не отпадет голова - вырастет борода". Интересно бы было послушать мнения тех же девушек, лет эдак через.... особенно когда придет пора взрослой жизни их дочерей.
Посмотрите- многие с видимым удовольствием рассказывают, как их "гражданский брак" - перешел в законный.
Да ведь жизнь проходит не только на сайте - столько вокруг подобных примеров- море. Видишь и знаешь, как себя чувствуют, как защищаются, как утверждают, что штамп не нужен, и как радуются, когда он появляется.
Увы, моих впечатлений от этого - у меня не отнять никакими утверждениями на этом сайте.
С возрастом уходит эта агрессивная защита своих позиций в этом вопросе, т.к. статус брака уже не имеет такого ( а подчас и никакого) значения ( Я сама- уже писала об этом- сейчас для себя категорически против законного брака - но мне 56).
Не уверены в себе скорее те женщины, которым необходима регистрация. Если женщина или мужчина считают, что без штампа они не могут рассчитывать на полноценные внимание, заботу и поддержку любимого человека - возникает чувство неуверенности и незащищенности. Подобные статьи и высказывания (про демо-версии, неуверенность в будущем) - а они атакуют со всех сторон - внушают впечатлительным девушкам, что мужчина может доказать свою мужественность и любовь, только предложив сходить в загс.
Кстати, в формальных вопросах собственности, личного бюджета и обязанностей я свои права могу защитить намного лучше, чем штамп
Но внутренне:
- я стала увереннее в себе и в чувствах своего мужчины
- я рада, что его не пугает, что ответственность, которую он и раньше нес за нашу семью (включая, кстати. моего сына от первого брака), теперь зарегистрирована на бумаге.
- мой сын спрашивал меня поженимся ли мы! И я рада моменту, когда ответила ему да! И он громче всех кричал нам на свадьбе "горько"! Он был рад. И, кстати, лишь после свадьбы стал называть его папой. Хоть и не сразу. И не по моей указке, а сам.
- Это просто немножко другое мироощущение для меня.
- мой отец женился на моей матери, когда она была беременна мной, и встретил ее уже после того, как она была беременна. Они расписались задолго до моего рождения и я горда тем, что он взял на себя чужую ответственность и воспитывал меня как свою и не говорил мне о том, что я не его дочь. Хоть в последствии я это и узнала.
- Во времена наших родителей люди женились. И мне, возможно, надо было там родиться в то время, те традиции нравились мне больше нынешних.
Да говорить о том, что ты за гражданский брак, когда даже нормально не встречаешься не с кем - глупо как минимум.
Кстати, для меня стабильность и уверенность будет в разы больше, при официальном браке.
Автор не только об опыте спросила, но и о принципах, а они есть у каждого, вышедшего из детсадовского возраста
Лично я не против регистрации. Я против того, чтобы женщинам говорили: "Ты не ЗАМУЖЕМ? Да ты же не защищена! Твой мужчина тебя не любит! Он тебя бросит обязательно, и ты останешься ни с чем". Пусть все виды брака будут, и не надо считать всех женщин, живущих с любимыми мужчинами без штампа, несчастными недо-женами, которые хотят, но не могут получить колечко на палец.
В такой ситуации мой муж еще охотнее мамонтов добывает - ему не кровь из носу нужно, ему приятно. Приятно, что его женщина может купить на пару обуви больше, не париться из-за роста цен в салонах красоты, отдыхать с ним у моря. Это как бы необязательные вещи... но они нужны для семейного климата.
Мне когда хочется. И с деньгами та же история.
А мужу какая радость?Что он может её обеспечить,хоть она работает,хоть нет?
Ихмо, нести ответсвенность и
нормально мужское желание. "Лишать" их этой возможности, или дать понять про необязательность этой ответственности- не лучшее поведение женщины в паре.
И неважно, сколько зарабатывает и насколько обеспечена женщина. Чувство ответственности и обязанности- очень полезное чувство для мужчины
Ответственность - потому что хочу. Обязанность - потому что надо.
Я за ответственность и не хочу, чтобы муж мужчина делал что-то для меня потому, что так надо.
Ну, не вижу противоречия.
Не всегда хочется мыть посуду, но, так иногда надо
но дети часто ( тоже знаю такие примеры, тем более что я сама была учителем, хотя и не долго, но мама всю жизнь проработала в школе - а как Вы ,наверное, знаете, дети начиная с детского сада и в школе тоже - очень много чего рассказывают своим , особенно любимым, учителям, многим с ними делятся)
- очень болезненно переживают то обстоятельство, когда родители не в браке( я не беру случаи, когда в разводе, а когда живут вместе- но без пресловутого штампа), особенно если это в некоторых ситуациях становится известно другим детям.
почему 100-200 лет назад не было разводов?
потому что не было одноразовых вещей и отношений, все старались починить и восстановить, и отношения в первую очередь.
а теперь, зачем пытаться подстроиться под партнера, легче найти нового на какое-то время, потом еще нового....
Сама все это пережила, осенью 10 лет отношений, 6 из которых в законном браке. Встречались с ночевками 3,5 года, потом полгода жили вместе и готовились к свадьбе... Родители дали свое добро на такое сожительство после решения о свадьбе и ни раньше! и правильно!
С самого начала все ровно и чудесно. И нет у меня ни одной знакомой пары, которую я могла бы под эти фазы "подвести", не совпадает все равно))
Все-таки индивидуально это все...
у кого-то цветочки-конфетки чуть не до пенсии, а кто-то через 2 месяца видеть друг друга не могут. все разные, но это схема развития всех отношений.
как у детей зубы прорезаются в разном порядке, но вылезут все и это заложено природой.
Любовь- понятие, не зависящее от официального статуса. Но, пока на законодательном уровне, гражданский брак-это сожительство, не несущее под собой правовой основы, большинство будет стремиться к узаконенным отношениям. Наши бабушки выходили замуж уже только для того, чтобы они могли законно заниматься сексом
Как только гражданский брак в нашей стране официально начнет нести в себе те же права и обязанности, что и зарегистрированный (как это сделано на Западе), количество брачующихся полетит в тар-тарары по моему мнению
встала баба утром - печь истопила, воды с колодца принесла, хлеба напекла, скону на пастбище выгнала, огород прополола, обед сготовила, белье на реке постирала, дров наколола, баню истопила, коровник почистила, скотину пригнала, подоила корму задала, семью перемыла, ужином накормила и спать уложила, по дому прибралась, спать легла... А МУЖИК-ТО НЕ ТР@ХАНЫЙ!!!
У моей подружки бабушка вообще за всю жизнь давала мужу только когда хотела забеременеть!!
при пониженной - хоть каждый час можно секситься, а получится ли ребеночек?
"чТОБЫ ПЕРЕЖИТЬ ТАКУЮ НЕПРИЯТНУЮ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ ВЕЩЬ, КАК СЕКС, ЗАКРОЙТЕ ГЛАЗА И ДУМАЙТЕ ОБ АНГЛИИ. вЕДЬ СЕКС - ЭТО ТОЖЕ ОБЯЗАННОСТЬ ЖЕНЫ СРЕДИ МНОГИХ ПРОЧИХ. и ЕСЛИ ЕЕ НЕ ВЫПОЛНЯТЬ - МУЖЧИНА УЙДЕТ. пОЭТОМУ ПАРУ МИНУТ РАЗ В НЕДЕЛЮ МОЖНО И ПОТЕРПЕТЬ, ЧТОБ СЕМЬЯ БЫЛА".
Текст не дословный, но смысл именно такой.